Myo Sottises

Etre né le jour de

Ils sont sept. En si peu de temps, on est passé du club des cinq au clan des sept.

Ils sont nés le jour du concombre, le jour de l'avelinier (une variété de noisette), le jour de l'hémérocalle, une plante dont les fleurs se renouvellent quotidiennement, le jour du coing, le jour du basilic, le jour du grès et le jour du cyclamen. Si j'avais un jardin, voilà exactement ce que j'y planterais. A l'exception du grès, plus difficile à planter, mais dont je parsèmerais les espaces entre les différentes plantations. Ce serait joli, j'en suis sûre.

Ils sont sept. L'une est née le jour de la journée internationale des gens de mer (Gente di mare dirait Umberto Tozzi) et la journée nationale de l'arbre aux Philippines. J'aime l'idée. C'est aussi un 25 juin que Baudelaire publia les Fleurs du mal si chères à mon père et que Stravinsky créa l'Oiseau de feu à l'Opéra de Paris. 

L'autre est né le jour de la marmotte et le jour du vent ou de la tempête selon les mythologies et dans tous les cas, le jour de la Chandeleur. C'est aussi la journée nationale des inventeurs en Thaïlande ainsi que le jour de la fondation de Buenos Aires et de New York.

Le troisième a le privilège d'être né le jour où Charles Lindbergh a relié pour la première fois New York à Paris à bord de son Spirit of St Louis et mieux encore le jour de la journée mondiale pour la diversité culturelle, le dialogue et le développement.

La quatrième sera tellement heureuse d'apprendre qu'elle est née le même jour que Mickey ! Et je me chargerai de lui dire qu'elle est née le même jour que la petite fiancée de l'Atlantique est devenue la première femme à gagner la Route du Rhum. 

La maman du cinquième sera fière de dire que son fils est né le jour de la journée internationale de l'allaitement maternel et sa grand-tante appréciera sa naissance le jour de la fête nationale suisse. 

Le papa de la sixième n'avait pas imaginé qu'elle naîtrait le même jour que celui du lancement du bitcoin.

Et la dernière - à ce jour - a l'immense honneur d'être née le même jour que celui de la création de la Croix-rouge mais surtout la même date que le dépôt de brevet du ...... presse-purée. C'est classe, non ?

 

Allez, pour terminer en beauté et sainteté:

Le jour de la Saint-Prosper, n'oublie pas de fumer la terre.

À la Chandeleur l'hiver meurt ou reprend vigueur. 

A la Saint Constantin, compte tes sous dans tes mains.

Journée de Sainte Aude, ordinairement n'est pas chaude.

 

Lorsqu’il pleut au premier août, les noisettes sont piquées de poux

Sainte-Geneviève ne sort point, si Saint-Marcel ne la rejoint.

À la Sainte-Julienne, faut toujours que le soleil vienne ; s'il luit peu, bon pour les bœufs, s'il luit prou, c'est un bon août

 

Mariage masqué, mariage remarqué

Ils devaient se marier alla grande en septembre. Ils ont vraiment attendu la dernière minute pour annuler. Mais ils ont voulu malgré tout garder le mariage civil, histoire d'officialiser cette belle histoire d'amour en attendant des jours meilleurs pour célébrer fastement. 

Mais mariage civil en petit comité ou pas, c'est toujours bal masqué. Seuls les mariés ont eu le droit de tomber le masque le temps de dire oui, histoire que ce soit bien audible et clair pour tout le monde qu'ils n'étaient pas là en train de tergiverser.

A la sortie de l'hôtel de ville de la plus belle place du monde, à défaut de champagne et petits fours, ce fut masques et parapluies. Ils auront eu droit au "mariage pluvieux, mariage heureux". Et moi, j'ajoute "mariage masqué, mariage remarqué" parce qu'une mariée aussi incroyablement jolie et un marié aussi élégant, on ne pouvait pas ne pas les remarquer. 

Je leur souhaite tout le bonheur du monde mais aussi une très belle cérémonie à sourire découvert l'année prochaine. 

 

 

Moins de mal que de peur

Une toux sèche la nuit pendant quelques jours puis plus rien. Je préviens les amis où l'on va enfin se retrouver à six pour fêter un anniversaire. Je sais qu'ils ont respecté le confinement à la lettre pour pouvoir se permettre de partir chez les grands parents en Italie pour les vacances. Je ne voudrais pas leur faire prendre de risque inutilement. Ils décident de passer outre mais je sais que cela leur a coûté un effort inhabituel de convivialité.

Le lendemain, brunch avec d'autres amis. Passage chez ma maman ensuite pour lui régler deux ou trois problèmes administratifs et retour à la maison. Là, sans crier gare, une légère fièvre mais ressenti tempête de frissons. Un chouia de panique. Pas tant pour moi que pour tous ceux que je viens de croiser et qui pourraient, le cas échéant, véhiculer voire choper cette sale petite bestiole.

Le lendemain, j'appelle le médecin qui m'envoie bien évidemment faire ce fichu test. Deux heures d'attente sous le soleil parce que je ne voulais rentrer dans le "container" d'attente. Pas rigolo du tout ce test mais bon, je me convaincs que je fais ce qu'il faut.

Ensuite commencent trois longs jours d'attente, pendant lesquels j'ai guetté le moindre symptôme aggravant, j'ai craint la catastrophe pour Maman, anticipé toutes les déconvenues à venir, l'annulation de l'anniversaire de Sappho, l'annulation des vacances, la quarantaine imposée aux amis avant leur propre départ vers les grands-parents. J'ai eu bien le temps de ruminer. J'ai essayé de m'éloigner de l'Homme, j'ai dormi ailleurs, j'ai essayé de ne rien toucher qu'il ne touche lui-même mais c'est presque mission impossible.

Au bout du troisième jour, quand le médecin m'a appelée, j'en aurais pleuré de soulagement. 

Moins de mal que de peur mais une angoisse bien envahissante !

Grognon ascendant déprime

 

Trois semaines de ce régime et je n'en peux déjà plus. Rien à dire, nous sommes vraiment privilégiés. Nous avons gardé notre boulot, payés 100%. Nous télétravaillons dans des conditions optimales, nous ne sommes que deux, pas de petit bout dont d'occuper chacun à notre tour. Nous nous entendons bien et nous n'avons pas la moindre envie de nous étriper l'un l'autre. Tout va bien. 

On parvient même à voir quatre de nos enfants et les petits pioux à tour de rôle et ma maman, à distance et masquées. 

Pas de chance, Kerya a plus que probablement chopé la bête et bien qu'elle aille enfin mieux, le souci ne s'envole pas puisque Quentin attend la vague.

Alors, pourquoi je me sens si mal ? 

Je ne me débarrasse pas de ce pressentiment qui m'a envahi bien avant que cette saloperie ne gagne l'Europe. Dès son arrivée en Chine - ou du moins dès que l'on en a été informé - j'ai été submergée par une angoisse toute nouvelle pour moi. Ni H1N1 ni Ebola ni le SRAS ne m'ont pas plus ébranlée que ça mais là je ne sais pas pourquoi, ça me stresse.

Et puis Pâques approche. En 30 ans, nous n'avons jamais manqué ce rendez-vous familial par excellence. Et je ne me résous pas à l'idée que non seulement nous ne serons pas réunis mais qu'aussi, on rate l'émerveillement de deux petits de deux et trois ans, à cet âge où la magie est pure et totale.

En gros, j'enrage d'une colère bouillonnante et le trop plein sort par les yeux. Je ne supporte pas les apéros virtuels où chacun donne son avis, ses conseils, ses recettes pour bien gérer le confinement. J'ai peur de perdre mes amis tellement ils m'horripilent pendant ces pseudo-retrouvailles.

Bref, le confinement ne me va pas du tout.

Temps d'écran

 

L'autre soir, mon smartphone, communément appelé "doudou", tellement il ne quitte pour ainsi dire jamais ma main, à l'instar des bouts de chiffon ou autres lapins, singes (comme le copain Cosaque de Sappho) ou oies sauvages (comme la copine Olga de Jules), mon smartphone donc affichait un record de 7h55 de temps d'écran pour une journée commencée à 7h30 et finie à 23h30. La moitié de ma journée rivée à mon écran miniature. De quoi me faire un peu peur. Je me savais complètement accro mais là j'ai dépassé mon propre entendement.

Et pourtant, je ne suis pas du tout asociale. Sur la même journée, j'ai passé deux heures avec Sappho et ses parents, j'ai rendu visite à Mamy L. pendant une heure, j'ai passé une heure avec Marc et Sis'Cile pour rendre visite à la voiture vintage de mon papa qui dort depuis 30 ans dans un garage et boire un verre dans la foulée pour discuter de l'avenir de cet ancêtre, j'ai passé une heure et demie en tête à tête avec l'Homme à discuter de tout et de rien et plis particulièrement d'un weekend en Ecosse pour célébrer les 50 ans de Joséphine. J'ai aussi repassé pendant une heure, cuisiné pour les repas du jour et pour les prochains lunches, pris un long bain. En d'autres termes, je n'ai pas du tout eu l'impression d'être en mode adolescente avachie dans le fauteuil, les yeux hypnotisés, Kaaptivée par un Smart Python qui me susurre "Aie confiance, crois en moi, que je puisse veiller sur toi".

Qu'est-ce que je peux bien faire pendant 8 heures sur un smartphone ? Tout. Alors, oui, je suis un peu beaucoup accro à Instagram, je peux aller relever le compteur quinze fois par jour si ce que j'ai à faire ne me plaît pas. Oui, je collectionne des images sur Pinterest et je les regarde ensuite avec beaucoup de plaisir. Oui, je joue avec mes soeurs, mon beau-frère et ma fille à un quizz en ligne mais le temps est limité à 6 questions jusqu'à ce que le partenaire ait lui même répondu à 6 questions, délai qui peut atteindre 24 heures si ce dernier est moins accro ou plus occupé, c'est selon. Et je précise que ce quizz est instructif, j'apprend tous les jours. Je cherche la signification d'un mot, une date de naissance, une explication sur un phénomène scientifique, médical ou autre sur Wiki and co.  Pour le reste, je consulte les mails, la météo (dix fois par jour, on ne sait jamais que les prévisions auraient changé pendant le déjeuner), je compte mes pas et le le nombre d'escaliers montés (ainsi que la moyenne sur l'année, sinon ce ne serait pas drôle) - je peux pousser l'honnêteté jusqu'à avouer qu'il m'est arrivé de retourner dans mon bureau si j'ai oublié mon smartphone avant de monter les deux étages qui mènent au Directeur - parce que bien sûr, aussi intelligent soit-il, mon téléphone ne compte mes pas et mes volées d'escaliers que s'il les monte avec moi. Enfin et surtout, je consulte régulièrement mes 97 listes qui régulent ma vie. Là, je sens que je suis à deux doigts de me faire recommander les urgences digitales.

Mais comme tous les fous, je me sens tout à fait normale. Comment donc faisais-je au temps béni non connecté ? Et bien, je collectionnais les images que j'aimais et que je découpais consciencieusement, je les gardais et les contemplais dans une régulière béatitude. Je jouais déjà à des quizz dans les magazines, je feuilletais compulsivement les dictionnaires et les encyclopédies - quand je ne les recopiais pas tout simplement -, j'écrivais tous les jours à ma meilleure amie après l'école alors que je venais de la quitter et que j'allais la retrouver le lendemain matin. Bon d'accord, pour la météo, je regardais par la fenêtre (oui papa, je faisais ça)  mais pour mes pas et les escaliers, je les comptais déjà pour m'occuper sur le chemin de l'école, puis plus tard en montagne pour me donner du courage. Si si. Et pour les listes, elles existaient en version papier. Et elles régulaient déjà ma vie. Mais ça, ce sera pour un autre billet ..... ;-)

 

Pas de panique

A l'automne, l'Homme a cru que le réchauffement de la planète n'avait pas tué tous les moustiques. Y'a plus de saison, ma bonne dame. Il avait les jambes mouchetées de petites piqûres. Pas trop content. Le lendemain, le surlendemain et encore pendant quelques jours, d'autres piqûres et encore d'autres piqûres. On a pensé aux punaises de lit, sans trop savoir comment on aurait pu ramener ça à la maison mais rien n'est impossible. On a tout passé au peigne fin et à la machine. 

Puis plus rien.

Le matin de Noël, l'Homme a développé une espèce d'urticaire géant. On était loin des piqûres de moustiques. De très grandes gourmes lui couvraient le visage, le haut du corps, le dos et les jambes, les yeux gonflés, la bouche enflée. On a alors pensé allergie. Mais le médecin a décrété que son système immunitaire s'affolait et en faisait soudain un peu beaucoup. Un élément déclencheur suffit et tout part en sucette. Le hic c'est de trouver l'élément déclencheur. Souvent un médicament. On lui supprime donc un premier médicament et on le met sous cortisone. Magique. Il passe un Noël tout lisse. 

Au Nouvel An, on remet ça. Il revêt son déguisement d'ocelot. On lui supprime un deuxième médicament et on augmente la dose de cortisone. Et tout disparait comme par enchantement. 

Cette nuit, il se réveille oppressé, avec comme un poids qui lui comprime la cage thoracique. Rien de très fulgurant mais comme un malaise. Comme on vous recommande de ne jamais laisser passer ce genre de douleur sournoise, on décide "urgences" mais sans se presser. On prend au passage un bouquin au cas où, un chargeur de téléphone, si ça devait se prolonger. Accueil hyper professionnel, aimable, juste bien. C'est l'heure où le service est calme. On est en semaine, ce n'est pas encore le petit matin, l'heure des accidentés de la route, des beurrés comme des petits lus qui se sont pris un poteau ou des bagarres de fin de nuit.

Après six heures d'examen en tous genres, de contrôles espacés et de résultats rassurants, on peut rentrer avec la certitude que c'était une fausse alerte, qu'on a bien fait de venir tout de même, qu'ils sont là pour ça et que c'est probablement la cortisone above qui lui bousille le système digestif.

Il va donc falloir réduire progressivement le médicament miracle et attendre la suite. 

 

Le poids des nuages

 

 

 

Combien pèse un nuage ? Des tonnes. Vous avez bien lu : des tonnes. Plus le nuage est étendu, plus il contient de particules d'eau et de glace. Avec une densité d'eau d'environ 0,5 g/m3 un nuage de 100 km3 pèse jusqu'à 500 000 000 kilos. Autrement dit des dizaines de milliers de poids-lourds ou d'enclumes. Mais si le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle, il ne risque pas pour autant de nous tomber sur la tête. La masse volumique de l'air présent autour des nuages est plus élevée que la leur (1,007 kg/m3 contre 1,003 kg/m3), et ils sont maintenus en l'air par les courants verticaux. Quand les gouttelettes deviennent trop lourdes pour flotter, elles sont évacuées. Ce phénomène régulateur est simplement appelé "la pluie".

Et moi qui croyais qu'on pouvait se coucher sur un nuage comme sur une couette de plumes.....

Blanc

 

BLANC

la couleur du drapeau de la paix

la couleur immaculée

la couleur de la neige innocente

la couleur des marches de protestation

la couleur de certaines semaines dans les grands magasins

la couleur des robes de mariées

la couleur des mariages non consommés

la couleur des balles "pour rien"

la couleur des cols de bureau

la couleur de la moitié d'une ronde

la couleur des nuits sans sommeil

la couleur des chevieux qu'on se fait en s'inquiétant

la couleur de la feuille angoissée

la couleur de l'hôpital

la couleur de la peur

la couleur d'un carré interdit

la couleur du loup connu

la couleur du cheval de Napoléon

la couleur de la patte à montrer

la couleur de la carte donnée en toute liberté

la couleur du bonnet identique

la couleur du chou qui fait tout rater

la couleur du fil qui coud sans surprise

la couleur des armes coupantes

la couleur du pain des jours meilleurs

 

 

la non couleur

 

 

Bi, micro, mono, tan et maintenant face

Inventé en 1946, cinq jours après une explosion nucléaire sur l'atoll de Bikini, le deux-pièces a pris le nom de cette révolution an-atomique. 

Pourtant il lui a fallu longtemps avant que ce petit bout de tissu - qui coûte la peau des fesses au centimètre carré - ne soit adopté. Le choc culturel était trop important et il fut interdit sur les plages de France, d'Italie et de Belgique. En Espagne, le maire de Benidorm, l'Eglise (!) et Franco se mirent d'accord sur l'impact que ce trois fois rien pourrait avoir sur le tourisme et l'utilisation du bikini devint populaire sur toutes les plages d'Espagne. 

Et puis Dieu créa la femme en vichy et BB relance le bibikini. Dalida reprend le "Itsy bitsy petit bikini". Ursula la première Mrs 007, immortalise le bikini blanc mouillé. 

Puis la France enlève le haut et il ne reste plus que le monokini. On s'en lassera.

Le Brésil s'occupe du bas qui se réduit à peau de ficelle. Et vive le string !

Après toutes les fantaisies ont été permises: le trikini qui relie le haut et le bas par une chaîne ou des anneaux, très moyennement élégant; le tankini, très sportif, une bonne culotte en-dessous et une brassière au-dessus; le skirtkini avec la mini petite jupette; le microkini qui ne couvre presque plus rien et le seekini - circulez, y'a tout à voir -pour les naturistes qui ne s'assument pas tout à fait.

Et puis aujourd'hui, tadam ! voici le ... faceskini. Pour celles qui, comme les Chinoises, ne jurent que par la peau diaphane, une espèce de bonnet de bain super extensible pour se voiler la face. Moi, je préfère le parasol et le grand chapeau mais d'autres n'ont peur de rien. Ca vous tente ?

 

 

 

 

La machine à courber les bananes

Je connaissais l'expression "Il n'a pas inventé l'eau chaude" ou "il n'a pas inventé la poudre" ou encore "il n'a pas inventé le fil à couper le beurre".

J'ai découvert au hasard d'une lecture: "Il n'a pas inventé la machine à courber les bananes". J'ai adoré.

Du coup, j'en ai cherché d'autres. Pêche miraculeuse, voici la liste des choses qu'un pas trop malin n'a pas inventé:

• la poudre
• le bouton à quatre trous
• la machine à défriser le persil
• la chute des feuilles
• la marche arrière
• l'eau pétillante
• le parapluie

Si vous en connaissez d'autres, je suis preneuse :-)