Myo Sottises

Déjà la fin de janvier

Et c'est déjà la fin de janvier.....

Lundi: Et voilà, les boules de Noël, les guirlandes, la crèche, toute la magie de Noël est retournée dans sa boîte et le feu dans la cheminée est perdu sans le scintillement de son ami le sapin. Le salon est un peu triste et il va falloir attendre onze mois avant de retrouver ces moments d'enfance.

Mardi: Au théâtre ce soir. On joue Antigone, oui mais Antigone de Sophocle. Je ne connaissais pas cette version. Mon Antigone à moi, celle que j'aime et que j'aurais tant voulu jouer, adolescente, alors que mes cheveux longs ont poussé les professeurs à me faire jouer Ismène, à mon grand dam, c'est celle d'Anouilh. Et le Créon de Sophocle m'a prise par surprise de tant de crétinerie et de suffisance alors que celui d'Anouilh est si humain, si rongé de doutes. Un angle différent donc, pas mauvais, mais différent.

Mercredi: Réveil à cinq heures du mat'. Ma belle-soeur appelle l'Homme parce que Mamy n'est "pas comme d'habitude". Et de fait, elle n'est plus elle-même, mentalement incapable de se rappeler sa date de naissance ou de lire l'heure, le regard dans le vide, perdue à l'intérieur de ses pensées, physiquement incapable de marcher, une vraie poupée de chiffons. Bien sûr, on a tout envisagé, essayé d'organiser le futur immédiat dans cet état de fait. On ne pouvait pas imaginer qu'une infection sérieuse pouvait engendrer à elle seule un tel état de confusion. Une journée tout aussi confuse elle-même.

Jeudi: On the move. Après dix ans dans les mêmes bâtiments, le bureau déménage et revient vers le centre-ville. Fini la commune plus verte, les rues calmes, et .... la vue sur l'autoroute. Je trie, je jette depuis une semaine et aujourd'hui je ferme mes caisses. Avec beaucoup de nostalgie. Comme chacun sait, je déteste fermer les portes.

Vendredi: Après 48 heures d'antibiotiques, on commence à voir un léger mieux chez Mamy mais on est encore loin du compte. Moi, je rentre dans mes nouveaux appartements. Je suis gâtée, mon bureau est grand et j'ai pu garder la table ronde que j'aime tant pour les réunions. J'ai réussi à vider toutes mes caisses mais résultat des courses, je me suis cassé le dos. Anaïs et Simon ont passé la soirée avec nous et nous avons cuit les gâteaux pour l'anniversaire de Clara.

Samedi: Matin coiffeur, j'ai de plus en plus de mal à me regarder dans le miroir les cheveux mouillés. Mon crâne apparent en transparence me désole et je ne sais toujours pas comment y remédier ou comment limiter les dégâts. Maité est venue passer l'après-midi pendant que l'Homme bricole des installations pour sa maman et que JD est au cinéma voir un film que Maïté n'aime pas. Elle s'est mise en tête de fabriquer des petits animaux en laine cardée pour son bébé et c'est tout simplement magnifique. Elle m'a laissé son premier essai, un panda super mignon. Le soir, l'Homme assure tout seul la construction du gâteau pour Clara, un super minion. Mignon, non ?

Dimanche: Journée d'anniversaires. Celui de Clara l'après-midi puis le dernier des miens, moi qu'on fête tout au long du mois de janvier, chez ma belle-soeur, qui a tenu à maintenir la fête malgré l'alerte de mercredi. Mamy a fait bonne figure malgré une fatigue évidente. Et dans la journée, on a enfin réservé une maison de vacances en Normandie pour deux semaines en juillet. Un joli jardin anglais, une jolie maison, des bouquins, des chaises longues, et..... une jolie petite fille à découvrir.....

 

 

 

Fragile

 

Parce que j'ai senti le besoin impérieux de le recopier ici. Sans autres commentaires. 

 

Un médecin à qui je parle de temps en temps me dit que je me suis peut-être mal ajustée à la vieillesse.

Faux, ai-je envie de dire.

En vérité, je ne me suis pas du tout ajustée à la vieillesse.

En vérité, j'ai vécu toute ma vie à ce jour sans croire sérieusement que je vieillirais.

Je ne doutais pas un seul instant que je continuerais à porter les sandales en daim rouges à talons de dix centimètres qui depuis toujours étaient mes préférées.

Je ne doutais pas un seul instant que je continuerais à porter les créoles en or qui depuis toujours avaient ma faveur, les leggings en cachemire noir, les perles en émail. 

Ma peau se chargerait d'imperfections, de ridules, et même de tavelures (tel est, à soixante-quinze ans, le diagnostic cosmétique qui me semblait réaliste) mais demeurerait pour l'essentiel inchangée, aussi saine qu'elle l'avait toujours été. Mes cheveux perdraient leur couleur d'origine mais je pourrais toujours y remédier en laissant un peu de gris autour du visage et en confiant à Johanna de chez Bumble et Bumble le soin de teindre le reste. Je verrais bien que les mannequins croisés lors de ces visites bisannuelles au salon Bumble et Bumble auraient seize ou dix-sept ans tout au plus, je n'aurais aucune raison d'interpréter la différence d'âge comme un échec personnel. Ma mémoire flancherait mais qui n'a pas la mémoire qui flanche. J'aurais plus de problèmes de vue sans doute qu'avant l'époque où j'avais commencé à voir le monde à travers un voile soudain de nuages faits, qu'on eût dit faits de dentelle noire et qui étaient en réalité du sang, résidu de plusieurs déchirures et décollements rétiniens, mais il ne ferait toujours pas le moindre doute que l'étais capable de voir, de lire, d'écrire, de traverser aux carrefours sans crainte.

Pas le moindre doute que tout cela n'était pas irrémédiable. 

Quoi que fût "cela". 

J'avais une foi absolue en ma capacité à surmonter la situation. 

Quelle que fût "la situation". 

A soixante-quinze ans, ma grand-mère a été victime d'une hémorragie cérébrale, s'est effondrée dans la rue, non loin de chez elle à Sacramento, a été transportée au Sutter Hospital et y est morte dans la nuit. Telle a été "la situation" pour ma grand-mère. A soixante-quinze ans, ma mère a appris qu'elle était atteinte d'un cancer du sein, a fait deux cycles de chimiothérapie, a été incapable d'en tolérer un troisième et un quatrième, a vécu néanmoins jusqu'à deux semaines de son quatre-vingt onzième anniversaire (le moment venu, c'est d'une insuffisance cardiaque congestive qu'elle est morte, pas du cancer) mais n'a plus jamais été vraiment la même. Certaines choses se détraquaient. Elle perdait de son assurance. La foule lui faisait peur. Elle n'était plus tout à fait à l'aise aux mariages de ses petits-enfants ou même, à vrai dire, aux repas de famille. Elle lâchait des remarques déroutantes, parfois même agressives. Quand elle est venue me voir à New York, par exemple, elle a déclaré que l'église épiscopale de St James dont la flèche et le toit en ardoises emplissent toute la vue des fenêtres de mon salon, que c'était l'église "la plus laide que j'ai jamais vue". 

Quand sur sa côte à elle et à sa propre initiative, je l'ai emmenée voir les méduses à l'aquarium de Monterey Bay, elle est retournée à la voiture toute vitesse, au motif que les remous de l'eau lui donnaient le vertige. 

Je comprends aujourd'hui qu'elle se sentait fragile.

Je comprends aujourd'hui qu'elle se sentait comme moi aujourd'hui.

Invisible dans la rue.

Cible offerte au premier véhicule venu.

Déséquilibrée au moment de descendre d'un trottoir, de s'asseoir ou de se lever, d'ouvrir ou de fermer la porte d'un taxi.

Intellectuellement mise en difficulté non seulement par de simples calculs arithmétiques mais par les informations les plus banales, l'annonce de perturbations dans le trafic routier, la mémorisation d'un numéro de téléphone, le plan de table d'un dîner.

"En fait, je me sentais mieux avec l'oestrogène" m'a-t'elle dit peu de temps avant sa mort après s'en être passée pendant des décennies.

Certes. Elle se sentait mieux avec l'oestrogène.

Telle aura été "la situation" pour la plupart d'entre nous.

Et pourtant:

Et cependant:

Malgré l'évidence:

Même si je sais bien que ma peau et mes cheveux, et même mes facultés intellectuelles dépendent de l'oestrogène que je ne possède plus:

Même si je sais bien que je ne porterais jamais plus les sandales en daim rouges talons de dix centimètres et même si je sais bien que les créoles en or, les leggings en cachemire et les perles en émail ne sont plus vraiment de mise: 

Même si je sais bien que pour une femme de mon âge le simple fait de relever de tels détails physiques sera perçu par beaucoup comme le signe d'une inconvenante vanité:

Malgré tout cela: 

Néanmoins:

L'idée qu'avoir soixante-quinze ans puisse se manifester sous la forme d'une altération radicale de la situation, d'un "cela" très différent, ne met que tout récemment venu à l'esprit.

 

Le bleu de la nuit - J. Didion

La fin de l'été

Charmante soirée mardi avec une ancienne collègue que je n'avais plus vu depuis presque dix ans et C. qui nous a rejointes. L'impression de s'être quittées hier ou presque. J'avais oublié à quel point c'était une jolie personne et comme j'aimais échanger avec elle. Elle vient de fêter son demi-siècle et ses petits sont aujourd'hui de grands ados à l'université. Elle vit mal cette nouvelle décennie, ne sait plus comment s'habiller, où s'habiller, voit son corps changer sans rien pouvoir y faire, raconte tout le mal être de notre âge, comme une nouvelle adolescence et je m'y reconnais tellement que je suis ébahie d'entendre dans la bouche d'une autre tout ce que j'ai ressenti et ressens sans l'exprimer aussi bien.

Dans ma poche, un livre qui me bouleverse. Le bleu de la nuit de Joan Didion qui raconte la mort de sa fille à l'âge de 39 ans mais surtout qui décrit admirablement de son écriture sèche et incisive les tourments du temps qui passe. 

Quand vient la saison des nuits bleues, on a l'impression que les journées n'en finissent jamais. Et à mesure que la saison des nuits bleues se rapproche de son terme (inexorable, inéluctable), on est saisi d'un frisson, d'une appréhension physique, maladive, lorsqu'on s'en avise pour la première fois : la lumière bleue s'en va, déjà les jours raccourcissent, l'été n'est plus là. Ce livre s'appelle «Le bleu de la nuit» parce qu'à l'époque où j'ai commencé à l'écrire, j'avais l'esprit de plus en plus souvent tourné vers la maladie, vers la fin des promesses, le déclin des jours, l'inévitable assombrissement, l'agonie de la clarté. Le bleu de la nuit, c'est le contraire de l'agonie de la clarté, mais c'est aussi son avertissement.

Il y a une saison pour tout .
L’ecclésiaste bien sur, oui, mais je pense d'abord aux Byrds, "turn turn turn".

Il y a une saison pour tout, oui, et c'est bien ainsi. Mais pourquoi passent-elles si vite ?

Une si jolie semaine

 

 

Mardi: Concert avec Mamy. Un moment d'exception. Jordi Savall fait partie de ces musiciens qui ne laissent personne indifférent. On aime ou on n'aime pas. Mais quand on aime la musique baroque, la viole de gamme et les musiques du monde, on ne peut pas rester insensible à ses concerts à thème. Cette fois, il nous a emmenés sur les routes de l'esclavage. Entre plusieurs épisodes allant du début de l'esclavage à son abolition, récités par Kassé Mady Diabaté, il a alterné les morceaux de musique latino-américaine, mexicaine, colombienne et brésilienne et les morceaux de musique d'Afrique Noire au rythme de la kora et du chant de griot. Juste sublime.

Mercredi: C'était l'anniversaire de Patricia, le premier qu'elle ne fêtera pas. On était quelques unes à s'en souvenir au bureau et à ne rien dire parce qu'il ne servait à rien de s'épancher. Mais chacune savait que l'autre savait et on se parlait avec les yeux. Et on s'est embrassées le soir par sms pour ne pas craquer.

Jeudi: Et voilà j'attends une petite-fille. Non, non, bien sûr, je ne suis pas enceinte, j'ai largement dépassé la date de péremption mais Maïté et JD attendent un petit baby et ils ont appris ce jeudi que c'est une petite fille. On a fait une petite téléconférence à midi entre filles pour se réjouir de ces histoires de filles. Je reviendrai plus tard sur cette histoire de mère-grand (!) mais je suis tellement ravie pour elle que je fais en sorte d'oublier la galette et le petit pot de beurre e tutti quanti.

Vendredi: une soirée sous le signe du rire, de l'amitié, d'un dîner plus que parfait et d'un peu trop de vin. Dix amis autour de la table, une ambiance détendue, des fous rires et de la tendresse. Un si joli moment.

Samedi: de nouveaux fous rires avec Quentin, Maïté, l'Homme et JD déclenchés par des jeux de mots déchaînés, en cascade et sans queue ni tête mais tellement drôles. Le soir, un dîner pour mon anniversaire par J. et S. qui me gâtent chaque année et cette année encore plus que d'autres quand on sait à quel point cette fin de semaine n'a pas été drôle du tout pour ma Joséphine. Et toujours les petits plats dans les grands, même quand elle fait simple.

Dimanche: Gros cadeau de Simon et Anaïs venus réparer l'ordinateur tombé dans le coma jeudi soir. L'Homme était totalement démuni sans son amie la Pomme mais ce midi il a retrouvé le sourire.

C'est une belle journée, je vais me coucher

Une si belle journée qui s'achève....

Une journée à ne rien faire, le luxe suprême.

Me lever à une heure décente, parce que tiraillée par la faim mais me recoucher ensuite et me rendormir, quel bonheur. Ne même plus entendre les petites clochettes qui annoncent les souhaits d'anniversaire qui s'égrènent dans les différentes messageries et avoir le plaisir de les découvrir au réveil. Recevoir quelques coups de fil d'irréductibles des nouvelles technologies. Se faire couler un bain mousseux à souhait. Recevoir un appel de Fille aînée qui renonce à passer l'après-midi mère-filles pour des raisons indépendantes de sa volonté. Et puis, il est déjà midi. Que c'est gai de ne rien faire.

Je prépare une petite salade pour fille n°2 qui ne renonce pas à l'après-midi de congé. Toujours le même farniente au programme. Musique à fond, playlists qui ne peuvent décemment être écoutées que par elle et moi, la ringardise à l'état pur mais totalement assumée, ou alors la Grèce rébétique ou même le folklore de la péninsule ibérique à plein tube. Un peu d'exercice physique pour se donner bonne conscience.

Et un dîner risotto champagne plutôt sympathique. Même si le champagne, en fait, je ne peux plus le voir. Je devrais d'abord passer par une cure de déchampagnisation et peut-être qu'ensuite, on pourra reconsidérer le pétage de bouchon.

C'était une belle journée, je vais me coucher, heureuse et comblée.

A rebrousse-poil

 

Premier jour de boulot. Reprise en douceur. J'ai décidé de ne pas aller sur place ce matin mais de travailler à distance. Cela m'a déjà permis d'éviter toutes les étreintes inutiles de gens que je n'ai pas nécessairement envie d'étreindre.Ceci dit, je n'y échapperai sans doute pas demain. En une matinée j'ai donc pu faire ce que j'aurais fait en une journée sur place. 

L'après-midi, scintigraphie de contrôle six mois après l'embolie et visite chez la pneumologue. Bon bulletin. Toute trace d'embol a disparu et on peut arrêter la prise d'anti-coagulants. 

La question maintenant serait de savoir si je peux reprendre un traitement hormonal de substitution sans risque ou pas. Parce que l'air de rien, en six mois de temps, j'ai développé toute une série de caractéristiques masculines auxquelles je ne m'attendais pas. Il parait que ça touche un certain nombre de ménopausées. Le poil se raréfie sur le haut du caillou, par contre il se multiplie non seulement au menton, poil au bonbon, mais aussi en duvet plus dense sur les joues. Alors là, ça commence à me courir sur le haricot. Je coupe peut-être les cheveux en quatre mais j'aurai préféré avoir un poil dans la main, ça m'aurait un peu relaxée au niveau boulot. Mais non, il a fallu que ce soit bien masculin comme symptôme. Bientôt je pourrai faire pipi debout si ça continue.....

Vous comprendrez que cela me rend vraiment de mauvais poil et que je me fais vraiment des cheveux blancs sur cette affaire. 

L'Homme et les enfants disent que j'exagère, que c'est seulement le cheveu qui devient plus fin et que je n'ai pas plus de duvet qu'avant et que je fantasme mais je suis sûre d'une chose, je ne suis pas myope. 

Bon, allez, on va dire que je suis vraiment ravie de m'en sortir à si bon compte.....

 

2016

 

 

2016, annus horribilis. Majoritairement disons.

Une intervention chirurgicale à l'épaule en janvier. Ce qui en soi n'est rien de très important si ce n'est que non seulement, je n'ai pas vraiment arrêté de travailler (honte sur moi) mais surtout elle est à l'origine des deux petites embolies de mai. Qui elles sont à l'origine non seulement d'une grosse frayeur et d'une remise en perspective mais aussi de toute une série de conséquences en cascade, arrêt des hormones de substitution, premières incriminées dans l'embolie, et donc une recrudescence des symptômes de la ménopause dont un début d'alopécie qui me réjouit au plus haut point. Chauve qui peut ! Les problèmes de thyroïde aussi qui finalement se sont avérés des non-problèmes à mon plus grand soulagement après tous les soucis précédents.

Et puis ce mois de mars tragique où l'inimaginable jusque là est arrivé. Les attentats à Maelbeek et à Zaventem où tant de gens ont perdu un proche, un parent, un ami, un collègue et où j'ai perdu Patricia.

Et pendant tout ce temps, tenir le cap, toujours. 

Et malgré tout, profiter de ces voyages qui forment la non jeunesse. La Roumanie et plus précisément le Maramures, sublime écrin de verdure aux portes de l'Ukraine, moment d'exception malgré la première embolie dans l'avion (au moins j'aurai testé les bonbonnes à oxygène en plein vol), Porto la charmante, malgré la fatigue accumulée, Vienne l'impériale, magnifique reconversion d'un Bongo offert à Noël 2014, Bergame la surprise, Vérone l'amoureuse et Venise l'éternelle en 3 jours de citytrip avec J. et S. Et puis Paris, toujours Paris avec mes enfants pour mon anniversaire, avec mes sorcières adorées et avec Véro cet automne. 

Un été divin, le farniente total en Ardèche, soleil, piscine et bouquins, plein de bouquins. Mon paradis à moi. 

Une peur bleue rétrospective pour Swiss Sis, tombée d'un rocher en bord de falaise et sauvée par on ne sait quel à-plat miraculeux en contrebas. 

2016, ce sont aussi les 80 ans de Papy, fêtés tous ensemble à Bermicourt non loin de Boulogne sur mer. 

2016, ce sont toutes les tentatives avortées d'Anaïs pour trouver un local pour ouvrir son salon de thé, sa déception immense et sa résignation raisonnée après la débandade touristique suite aux attentats. C'est son premier boulot trouvé un mois après avoir renoncé à son projet commercial. Et ma fierté de la voir travailler d'arrache-pied. C'est aussi l'achat de leur premier appartement. 

2016, c'est l'année qui voit se concrétiser les efforts de Quentin en une première année réussie du premier coup et son épanouissement dans l'enseignement.

2016, c'est le bonheur de recevoir les félicitations de collègues qui travaillent directement avec Maïté. 

Mais 2016, c'est aussi une année gonflée de promesses pour 2017, dont la plus merveilleuse sera sans doute de voir Anaïs et Quentin se transformer en oncle et tante complètement gagas. 

Qui ça, grand-mère ? Euh, ça c'est un autre sujet, on en reparlera l'année prochaine, si vous voulez bien......

 

 

En panne

 

Je me retrouve en panne d'écriture. Je ne sais trop pourquoi. Il y a des choses que j'aurais voulu écrire mais que je ne pouvais pas et ne peux pas encore écrire par respect pour d'autres que moi, il y a d'autres choses que je ne voulais pas écrire ici et il y a eu pendant des semaines d'autres choses à écrire pour le bureau qui m'ont prise toute la tête. Enfin bref, le blog s'est endormi, il a en quelque sorte hiberné. Merci à celles qui se sont inquiétées. Et désolée de ne même pas avoir répondu, j'étais totalement déconnectée de cette sphère. 

Mais le souffle va revenir.....

Entretemps l'année se termine assez péniblement, encore d'autres départs, d'autres attentats, d'autres douleurs, d'autres maux. Mais toujours la petite flamme il faut garder. Parce que seule la petite flamme permet de garder le cap et de tenir debout.

 

 

So long Leonard

 

Je n'arrête pas de penser à ce concert magique, il y a 4 ans déjà, en août 2012. Sur une place magnifique à Gand. Le temps était pourri, il a plu au début du spectacle et quand la pluie s'est arrêtée, un arc-en-ciel s'est fondu dans le soleil couchant. La lumière était magique, je suppose qu"elle n'a pas été étrangère à la vibration extraordinaire qui m'a habitée pendant ce concert de Leonard Cohen. Et Joséphine vibrait au diapason. 

Bizarre, j'ai rarement vu quelqu'un souffrant de dépression chronique comme lui avoir apporté un tel soutien à tant de personnes traversant des moments difficiles. C'est pourtant ce que je lis partout. Sans doute, cette voix chaude, cette musique envoûtante, ces choristes hors normes, cette classe inimitable apaisent plus que tout.

Moi qui espérais le voir encore une fois en concert..... So long Leonard. Et merci....

Deux

 

Autant de poids que de mesures quand on est partial

Le nombre de coups qu'on fait d'une seule pierre quand on rentabilise son temps

Ce que vaut un homme averti

Le nombre de mots qu'on touche à quelqu'un quand on veut lui dire quelque chose d'important

Comment Salomon coupe la poire

Le nombre de lièvres qu'on peut courir à la fois quand on se disperse

En autant de temps, trois mouvements

Le nombre d'oreilles sur lesquelles on dort quand on est rassuré

Combien de bouts il est difficile de joindre quand les finances vont mal

Le nombre de cuillers à pot quand il suffit de compter jusqu'à trois

Un âne ne trébuche pas autant de fois sur la même pierre

Le nombre de bouts de la chandelle qu'on brûle quand on vit à du mille à l'heure 

Un tiens vaut mieux qu'autant tu l'auras 

Le nombre de maux entre lesquels il faut choisir le moindre

Le nombre de cordes que l'on a à son arc quand on est doué

Le nombre de pieds que l'on a sur terre quand on est pas rêveur

J'aimerais autant de doigts de Porto

Il faut prendre son courage à autant de mains quand il faut y aller

Entre quoi mon coeur balance quand j'hésite

Avoir autant de mains gauches quand on est maladroit

Jamais sans trois