Myo Sottises

25 ans

 

On a pensé que c'était une folie. On pensait qu'on n'avait pas les moyens financiers d'avoir un petit troisième. Qu'on devait déjà s'estimer heureux d'avoir deux princesses. J'étais un peu gênée de l'annoncer mais en même temps secrètement sûre de moi (Je ne vois vraiment pas pourquoi ça ne marcherait pas, quand il y en a pour deux, il y en a pour trois - sauf que des mains, on n'en a que deux mais bon, ça c'est une autre histoire....). Et puis j'en voulais cinq de toutes façons. 

A peine enceinte, j'ai pris le risque de quitter la stabilité du monde bancaire, du moins c'est ce qu'on s'imaginait à l'époque - et puis c'était la banque de Papa. Je ne lui ai jamais dit que j'ai donné ma démission avant même d'avoir signé de l'autre côté. Chez ceux qui m'ont engagée me sachant enceinte de 4 mois. Rien que pour ça, j'aurais tout quitté. Depuis que je suis de l'autre côté de la barrière d'ailleurs, je me fais un devoir de ne jamais refuser de recruter une femme enceinte sous ce seul critère. J'ai commencé à travailler le 16 avril pour m'arrêter le 16 juillet. Et reprendre le 1 octobre.

Entretemps, le petit lion est arrivé à l'aube du 30 juillet. C'est sans doute la seule fois de sa vie où il aura été aussi matinal. Sauf peut-être un jour d'examen mémorable. 

Un roi après deux princesses. Un roi pour tout le monde, premier fils, premier petit-fils dans un monde très féminin. Un roi pour ses soeurs, quoi qu'elles en disent aujourd'hui. Elles l'ont protégé envers et contre tout, malgré tout ce qu'il a pu leur faire endurer. Elles l'adorent et il ne saurait s'en passer. 

Cinq jours après sa naissance, on emmenait ce mini-colosse à la mer, à 4 semaines à la montagne et à 6 semaines en Provence. A trois ans et demi, il s'expatriait avec nous en Italie. En réaction à ces voyages un peu précoces sans doute, il a gardé un attachement viscéral à sa maison, au point de nous interdire de la vendre et, si vraiment besoin était, d'attendre qu'il puisse la racheter. Attachement encore plus tenace à son lit qu'il a un jour qualifié de "son meilleur ami". 

Il a fait la fierté des ses grands-parents paternels puisque c'était et c'est encore le portrait craché de son père. Mais j'y retrouve mes gènes malgré tout puisque - même si dans l'absolu, il le dépasse - il n'a pas hérité des longues jambes interminables de son père que ce dernier a préféré léguer à sa fille aînée mais plutôt des miennes, de mon sourire et d'un humour tiré par les cheveux selon ceux qui ne nous comprennent pas toujours et d'un amour des jeux de mots parfois vraiment tordus, on le reconnaît.

Il est horripilant de procrastination et plus avare qu'Harpagon. Et il discutaille pour un oui ou pour un non avec un aplomb et une argumentation pas toujours facile à démonter. Mais il vous embobine avec un charme et une affection à nuls autres pareils. 

Et pour ne rien gâcher, je suis fière de lui. Comme je le suis de ses deux aînées. 

Pour la deuxième fois en 25 ans, on ne passera pas son anniversaire avec lui et j'en suis plus désolée que je n'essaie de le montrer. Je suis prête à remonter en Belgique avant de redescendre vers la Suisse mais je ne peux pas demander à l'Homme, qui n'en est pourtant pas à un coup d'accélérateur près, de faire 900 km dans un sens puis 700 dans l'autre, un jour noir de noir sur la piste de Bison Futé. Alors qu'il n'en faut pas 400 pour rejoindre la deuxième étape de nos vacances.

Il aurait pu être ici mais l'amour en a décidé autrement. Mais alors ce serait ses soeurs qui n'auraient pas été là. Alors aujourd'hui, je le leur laisse et elles le fêteront dignement. Et c'est un beau cadeau pour moi aussi.

Paris reçu

 

Cette année, mon anniversaire tombait un samedi. Le dernier samedi en date, c'était celui de mes 50 ans, un jour idéal pour faire la fête. Mais pour 56 ans, on ne fait pas de fête. Pas de journée prévue avec ma maman non plus. Pas de journée où je fais ce que je veux, rien que ce que je veux puisque c'est un samedi et le samedi, je le passe avec l'Homme. Donc pas de plan particulier, un seul moment agréable en vue, un dîner d'anniversaire chez Anaïs avec tous les enfants.

Mais pour le reste, une envie de rien, pas trop contente de prendre un an de plus, pas en super forme non plus, grumpy mood quoi.....

Vendredi soir, on rentre les courses, on prépare le repas et Anaïs et Simon débarquent en coup de vent pour ramener une couette prêtée. Puis Maïté et Jean-Didier se pointent aussi. Je commence à sentir la bouteille de champagne qui ne se tient plus dans le frigo. Je trouve ça très sympa mais bon, on se voit demain chez Anaïs, non ? Maité s'excuse, me dit qu'elle et JD ne seront pas là samedi soir parce qu'ils partent fêter l'anniversaire de JD à Paris..... Je commence à dépiter.... Maité ajoute vite "avec toi !". Il me faut un certain temps pour comprendre que c'est mon cadeau d'anniversaire, qu'ils m'emmènent tous à Paris (à l'exception de Simon, pas bien et de Kerya, en examens). Je crois bien que c'est la première fois de ma vie qu'on parvient à me faire une surprise, je n'ai rien vu venir. Ils ont pris les billets en octobre et mille fois, ils auraient pu vendre la mèche ou j'aurais pu inventer une journée d'anniversaire pour moi qui aurait fait tomber leur plan à la Seine.

C'était juste une journée fabuleuse. Je n'ai pas eu vraiment le temps de planifier la journée. On a donc marché, marché, toute la journée. Du Vieux-Colombier à la rue du Cherche-midi, de la grande épicerie et du Bon Marché à Deyrolles, du Marais à la Seine, des quais au Louvre. Pauvre Anaïs dont c'était la première sortie au-delà de 2 km depuis trois mois, ses pieds ont été mis à rude épreuve. On a quand même pris un bus jusqu'aux Abbesses, flâné là pour revenir ensuite vers les Grands Boulevards où on a abandonné Maïté et JD à leur hôtel avant de repartir vers la Gare du Nord, épuisés mais heureuse.

Je n'ai rien fait de ce que j'aurais pu faire - quand j'ai vu que c'était les derniers jours de l'expo de Vigée-le Brun, j'aurais bien voulu me l'offrir mais je n'ai pas voulu imposer ça à toute l'équipe, même si c'était MA journée, je n'ai rien acheté hormis un parfum qu'on ne trouve qu'à Paris et qui me fait de l'oeil depuis deux trois ans. J'ai juste aimé être là, dans cette ville que j'adore, avec eux, et être la reine du jour. Magique.

Anniversaires en cascade

 

C'était son anniversaire et c'est elle qui nous a invités. Alla grande. Deux nuits dans un magnifique hôtel suisse, vieux de plus de cent ans, face à une cascade immense, un lac aux eaux turquoises et à côté du plus vieux funiculaire d'Europe. Un séjour magique.

Elle ne voulait rien d'autre que réunir toute la famille et ce fut de nouveau un de ces moments mémorables. Il ne manquait que Simon et Kerya, l'un retenu pour préparer la défense de mi-parcours de son doctorat, l'autre pas encore sûre de pouvoir venir au moment où il a fallu réserver les chambres. 

Elle a offert la grande suite aux parents et leur chambre est devenu le point de ralliement aux moments-clés de ces deux journées. Rassemblement avant le premier dîner, rassemblement avant le déjeuner, rassemblement avant le départ en promenade le long de la cascade puis le autour du lac avec retour en bateau à aubes et funiculaire. Féérique. 

 

Et enfin, rassemblement avant le dernier dîner, champagne pour fêter la cinquantenaire..... et Papy dont c'était également l'anniversaire le jour même. 

Fins de soirée, affalés dans des fauteuils ou autour du billard. 

S'il n'y avait pas 7 heures de route aller et 7 heures de route retour, on se ferait bien tous les anniversaires là !

Merci cinquante mille fois, Swiss'Sis !

Vivre ensemble

 

Je ne sais plus trop où j'en suis. Les événements de ces dernières semaines me laissent perplexe. J'ai longtemps voulu croire à la bonté innée de l'être humain. Je suppose que ça m'arrangeait. Mademoiselle Bisounours préfère regarder la vie avec des lunettes étoilées sur le nez.

Mais depuis la semaine dernière, les lunettes se sont un peu embuées. 

Je me raccroche à ce que je peux. L'amour sans failles et la tendresse des miens, de l'Homme, de mes enfants, de mes parents, de mes soeurs, de mes amis proches. Ces signes d'affection si palpables, si tactiles, si chaleureux.

Et je continue de chercher dans les gestes anodins - sont-ils si anodins ? - dans la vie  de tous les jours des signes que la bienveillance existe encore. Dans la porte tenue et le sourire qui l'accompagne, dans le bonjour du chauffeur de bus, dans la place offerte d'un petit mot gentil, dans la pile de livres offerts par mes collègues pour mon anniversaire, dans les réactions de soutien à une copine de blog qui se fait insulter, dans les souhaits d'anniversaire de tous les horizons, dans la bienveillance de l'un qui s'inquiète de la santé de l'autre....

Je regarde le sapin de Noël que nous n'avons toujours pas démonté. Les autres années, à pareille date, je piaffe pour qu'on le démonte parce que Noël est bien passé, qu'il est temps de passer à autre chose. Et là, je n'y arrive pas, comme si je voulais croire que Noël peut durer encore.

Fleur bleue envers et contre tout. Mais un peu désabusée malgré tout....

30 ans

 

Il y a 30 ans, j'ai passé une dernière nuit avec mes deux soeurs dans le même lit parce que je les quittais le lendemain. Si j'avais pu, j'aurais bien embarqué mes parents dans le même lit mais il n'y avait pas assez de place. Esprit de clan encore très présent: dans une semaine, c'est Pâques et trois filles entre 44 et 54 ans se retrouvent assises en tailleur sur le lit de la reine mère et se font servir le café au lit par le papa prince consort.

Il y a 30 ans, je suis rentrée dans l'église non pas au bras de mon papa mais au bras de l'Homme et sans attendre le curé qui aurait voulu venir nous accueillir sur le seuil comme il se devait, selon lui. Je suis rentrée guillerette, le coeur aux lèvres, le rire aux yeux.

Il y a 30 ans, ils étaient tous là, la famille, les amis, ils chantaient pour nous et le soleil chantait aussi après 15 jours de pluie ininterrompue.

Il y a 30 ans, le jour de fête est passé comme dans un brouillard de visages souriants, de félicitations, de musique et de danse.

Il y a 30 ans, on a ouvert la soirée avec "Qué serà, serà" de Doris Day parce qu'on le pensait vraiment. Sans se promettre aveuglément que 30 ans plus tard, on serait toujours là. Même si, c'est sûr, ça faisait partie du plan.

Il y a 30 ans, les amis ont préparé en cachette les habituelles surprises de goût douteux (le dentifrice sur les poignées de la voiture, la mousse à raser sous les essuie-glaces, les casseroles à l'arrière....). L'Homme au mauvais caractère n'a pas apprécié le dentifrice chu sur son beau smoking tout propre.

Il y a 30 ans, je riais encore de son irascibilité irationnelle que mon rire décuplait au point que mon sourire s'est affaissé en bouderie.

Il y a 30 ans, il a voulu me ramener chez mes parents, ce qu'en bonne frondeuse j'ai accepté. Mon père a décrété qu'il n'y avait pas de service après-vente et nous a conduits à l'hôtel où nous étions sensés nous réconcilier.

Il y a 30 ans, les amis nous attendaient devant l'hôtel et nous avons fini la fête dans un restaurant grec ami à boire du retsina.

Il y a 30 ans, je me suis réveillée aux aurores sur la plus belle place du monde, par le chant d'un coq et de ses poules, encore en vente à l'époque le dimanche matin sur cette place, à côté d'un inconnu, dans une chambre inconnue et j'ai réalisé que je m'étais mariée.

Aujourd'hui, on est toujours là and whatever will be, will be for the next 30 years. Je resigne des deux mains.

 

 

Quart de siècle

Voilà donc la deuxième qui atteint le quart de siècle. Après Maïté, il y a 16 mois, c'est Anaïs qui coupe le siècle en quatre. Pour ne pas faillir à la tradition, nous passons la journée ensemble. C'est notre journée. Après tout, elle fête son arrivée sur cette planète mais ensemble, nous fêtons un moment qui n'a appartenu qu'à nous. Un moment de douleur indicible et de bonheur inimaginable avant de le vivre. La fusion de deux sentiments totalement contradictoires dont la mémoire ne garde finalement que le deuxième.

La veille de son arrivée, je confectionnais amoureusement des coeurs en carton de toutes tailles et de toutes couleurs et je les suspendais dans un bouquet de branches nues pour célébrer la St Valentin. Sa naissance était prévue pour le 11 février. Elle avait un peu de retard et je la souhaitais - un peu bêbêtement - pour le 14. Mais elle a frappé discrètement à la porte le soir du 12. Je me suis précipitée dans un bain, pensant naïvement freiner ses ardeurs pendant 24 heures. Je ne voulais pas y aller, je ne voulais plus sortir de ce bain, au grand dam et stress du papa qui a déployé le peu de diplomatie dont il est capable pour sortir sa baleine bien-aimée de la baignoire.

Je suis arrivée en boudant à la clinique. On a passé la nuit à l'attendre et au petit matin, à l'heure où tout le monde se lève pour aller travailler, elle s'est présentée au monde, de fort méchante humeur ou, pour le moins, déjà en râlant. 

Fatiguées toutes les deux de cette longue nuit difficile, nous avons dormi une bonne partie de la journée. Moi, j'aurais bien dormi la nuit suivante aussi mais elle, elle ne l'entendait pas de cette oreille et elle a adopté un rythme qui ne correspondait pas vraiment au mien. Nous avons vécu toutes les deux sur ce mode asynchrone pendant quelques mois et nos deux hypersensibilités combinées n'ont pas amélioré le tableau.

Mais quand les tempêtes se sont apaisées au bout de quatre mois, l'attachement viscéral qui nous lie est devenu indestructible et je n'en reviens pas que nous ayons déjà passé 25 ans ensemble, tant le temps nous a filé entre les doigts. 

Dans quelques mois, elle quittera le nid et ne vivra plus sous mon "moi" mais d'un coup d'"elle", on saura où se trouver.

 

Un moment si doux

 

Pour la troisième année consécutive, j'ai passé mon anniversaire à Paris avec ma maman. Rien que du bonheur. Deux expos cette fois: la première consacrée à Raymond Depardon, intitulée "Un moment si doux". Pouvait-on rêver meilleur titre pour cette journée à nous deux ? C'est l'exposition qu'elle voulait voir, les photos de ce photographe et maître du film documentaire. L'exposition était consacrée essentiellement aux photographies en couleur de Depardon ou plutôt même à la couleur dans les photographies de Depardon. En France, en Ethiopie, au Chili, principalement. Des photos magnifiques. 

 

On a enchaîné tout de suite avec une deuxième expo, celle que j'avais, moi, retenue: "Désirs et volupté à l'époque victorienne", sur la peinture d'artistes anglais célèbres à l'époque de la reine Victoria qui font de la beauté un absolu et un art de vivre. Le genre de peintures devant lesquelles je peux rester des heures en contemplation..... si seulement il y avait une chaise....

Après deux expos, on a enchaîné avec les soldes au Printemps. Mais avant, il fallait absolument se requinquer avec un bon café crème dans les deux seuls fauteuils d'un pseudo-bar au rez-de-chaussée du magasin. J'étais fatiguée avant elle. Je ne sais pas comment elle fait. Bon, sans doute qu'elle se retient de dire sa fatigue. D'abord parce qu'on l'a élevée comme ça, ensuite parce qu'elle ne veut pas en perdre une miette. Depuis toujours. Ou plutôt depuis qu'elle est à la retraite. Comme si elle rattrapait le temps "perdu" en travaillant. Elle court toujours d'une exposition à l'autre, d'une excursion à un musée ou d'un concert à un film d'auteur. Elle veut tout savoir, retient tout et son insatiabilité me fascine.

Après cette pause-café, on a fait le tour de quelques rayons, elle s'est offert un chapeau et moi.... un manteau, pas franchement bon marché mais voilà, c'était mon anniversaire....

On a bouclé le périple en retrouvant une boulangerie qui vend des confitures particulières et si moi, j'ai craqué pour la confiture Cohn-Bendit au chanvre, elle a jeté son dévolu sur la confiture DSK à l'orange et au bois-bandé. Maman !! Incorrigible.

Retour en TGV, regonflée par tous ces moments si doux. Et cerises sur le gâteau, l'Homme et tous les enfants m'attendaient un verre de champagne à la main à la maison. Autre moment très doux.

 

 

Pourquoi tu chantes ?

 

 

Il a fêté ses 70 ans sur scène vendredi à Bruxelles. C'était beau et émouvant. Mais ce morceau-là était tout simplement magnifique.

Si elle était....

 Si elle était

une saison, elle serait l'automne

un pays, elle serait l'Italie

une fleur, elle serait un réséda

un oiseau, elle serait un rossignol

un animal, elle serait une huître perlière

une héroïne, elle serait Alice au Pays des Merveilles

une couleur, elle serait noire à petits pois

un instrument de musique, elle serait un grelot

une odeur, elle serait la fumée d'une cigarette

une boisson, elle serait un cappucino

un nombre, elle serait le 22

un jeu, elle serait un jeu de rôle

un arbre, elle serait un sapin de Noël

un moment, elle serait le matin du premier jour

un fruit, elle serait une orange

un légume, elle serait un petit chou de Bruxelles

un dessert, elle serait des yukimi daifuku 

un film, elle serait Autant en emporte le vent

une chanson, elle serait la mélodie du bonheur

un livre, elle serait celui où il demande de lui dessiner un mouton

un vêtement, elle serait une écharpe

un élément, elle serait l'air comme sa tête...

un enfant, elle serait ma fille, mon premier bébé

un âge, elle aurait 26 ans aujourd'hui...

 

 

Manifester son bonheur

 

«Manifester son bonheur est un devoir; être ouvertement heureux donne aux autres la preuve que le bonheur est possible.» Extrait de la Petite Philosophie à l’usage des non-philosophes - Albert Jacquard

Cela fait sept ans que je m'y efforce ici et que c'est la principale raison d'être de ce blog. Sept ans déjà. Et je n'ai même pas vu passer la date anniversaire.

L'inspiration n'est plus aussi fréquente qu'au début, les visiteurs peu nombreux à l'exception des fidèles, mais je n'ai nullement l'intention d'arrêter. J'écris moins voilà tout, je ne suis pas en quête d'audimat (si j'avais de nombreux commentateurs, je serais bien en peine de répondre à tout le monde et j'en serais frustrée parce qu'on m'a programmée pour être sinon aimable au moins polie). 

Mais je continue. Ce journal extime est là pour souligner tous les petits plaisirs et grands bonheurs qui émaillent ma vie. La plupart du temps, je passe volontairement sous silence les petites contrariétés et les grandes frustations parce que cela n'apporte pas grand chose ni à ceux qui me lisent ni à moi qui me relis. Je dis ça, histoire de dire que malgré mes airs de ravie de la crèche, je suis comme tout le monde, y'a des jours avec et des jours sans. Mais je filtre, c'est tout.