Myo Sottises

Pépites pour le coeur

  

Au retour de Cuba, il y a eu Pâques et les retrouvailles familiales autour de la chasse aux oeufs, du repas pascal, des anniversaires de Sis'Cile et l'Homme et autour de la brocante de Mamy B. Cette fois, ce sont plutôt mes filles qui ont pioché parmi les trésors trouvés par Mamy. 

Puis il y a eu le dîner chez Maïté et JD. Je ne suis pas encore habituée à être invitée par mes enfants et cela me semble toujours un peu irréel. Et pourtant c'est un pur plaisir. J'ai adoré les voir se couper en quatre pour nous, servir l'apéro sur la terrasse de leur nouvel appartement, nous offrir un plat de gnocchi aux asperges et aux champignons et un dessert sublime, une ganache à la fleur de sel et à l'huile d'olive. J'ai adoré qu'elle ait allumé les très vieilles bougies glanées à la brocante de Mamy. J'ai craqué lorsqu'elle a dit à JD qui s'est éclipsé pour préparer le dessert "Vas-y, appelle-moi quand ce sera prêt, je viendrai pour les paillettes" en frappant des mains comme une petite fille. C'est tellement plus joli que de dire "appelle-moi pour j'ajoute la touche finale". Surtout qu'il n'y avait rien à ajouter. 

 Il y a eu ce long weekend en Ombrie. A dix. Cinq couples. Cinq garçons, cinq filles de 45 à 60 ans. Enfin, ce serait plus correct de dire cinq hommes et cinq femmes. Quand devient-on l'un et l'une plutôt que l'autre ? C'était un weekend magique où tout est bien. Les plaisirs de tous les sens, la tendresse, les rires, les découvertes des uns et des autres, le farniente ou presque. Le genre de weekend dont on atterrit avec beaucoup de difficultés.

Il y a tous ces mercredis soirs où je suis accueillie comme un cadeau de Noël par mes parents pour un petit souper avant le badminton. Et franchement rien ne fait plus chaud au coeur que d'être attendue avec autant de bonheur.

Et enfin, il y a tous ces moments de plus en plus nombreux passés en la seule compagnie de l'Homme, dans une bulle de complicité joyeuse, qui me font voir les années à venir sous d'heureux auspices.

Silences

 

 

Je voudrais juste qu'on arrête de me crier dessus. Je voudrais juste pour une fois ne plus être empathique, en mode "tu ne vas pas bien, tu exprimes ta colère et tu iras mieux après, moi j'attends que ça passe". Je voudrais qu'on m'oublie en tant que trop-plein/déversoir de frustrations, rancoeurs, rages, tristesses et autres joyeusetés.

Juste un jour.

Je ne veux pas devenir sourde mais je voudrais m'entourer pendant 24 heures d'une bulle de silence.

D'autres jours, je voudrais ne plus rester silencieuse. Silencieuse face à tout ce qui ne tourne pas rond. Toutes les frustrations, rancoeurs, rages et tristesses que les autres viennent déverser chez moi sont parfois - pas toujours - la traduction de souffrances distillées inconsciemment ou non par d'autres. Et j'obéis parfois trop facilement à la supplique "Je t'en parle parce que ça me fait du bien mais je ne veux pas que tu fasses quoi que ce soit, ça pourrait se retourner contre moi.... ". Et je me fais en quelque sorte complice involontaire de cette souffrance. Par fatigue, lâcheté, manque de temps surtout.

 

Je voudrais pouvoir, oser parler et je voudrais que les autres se taisent.

Tout le contraire de ce qui a fait ma vie jusqu'à aujourd'hui, en somme. 

Eternelle

 

Je continue à vivre comme si j'étais éternelle. Une partie de ma tête sait pertinemment bien que ce n'est pas le cas mais une autre partie, plus irrationnelle n'intègre pas du tout cette dimension.

J'ai largement dépassé la moitié de l'espérance de vie actuelle dans nos pays mais tout dans mon comportement incite à croire que je n'en suis qu'au début. 

Je sais bien aujourd'hui que je ne pourrai plus matériellement visiter tous les pays mais je fais comme si j'avais devant moi tout le temps de faire le tour du monde.

Je vois bien que je ne suis plus dans une forme olympique, même si je n'ai vraiment pas à me plaindre de ma condition physique mais j'agis comme si je pouvais encore tout me permettre; je peux même croire qu'en y mettant un peu d'effort, je pourrai bientôt retrouver une souplesse type grand écart que je n'ai quasi jamais eue; je suis sûre que je pourrais encore apprendre à monter à cheval, skier comme Tomba la bomba ou nager comme une sirène.

Je suis persuadée que je peux encore apprendre au moins dix langues.

Je sais que je ne lirai pas tout ce que la littérature a de meilleur et pourtant je crois que je vais dévorer encore et toujours plus de bouquins.

Je n'intègre pas cette fin inéluctable. Et pourtant l'année qui vient de s'écouler s'est bien chargée de me rappeler que nous ne resterons pas indéfiniment sur cette terre. 

Mais rien n'y fait, je me sens partie pour rester.*

 

* Celle-là, je l'ai empruntée à Cabrel....

Cuba, salsa agridulce

 

Alors, c'était pas le Pérou, c'est sûr. On nous avait dit "Vous allez A-DO-RER !". Et en fait, non, on a juste BIEN-AI-ME. Mais une petite overdose d'arnaques et de gentils coups bas ont eu raison d'un enthousiasme probablement exacerbé. 

Trop de chaud-froid peut-être: entre esthétisme et désolation, entre zéro analphabètes et liberté d'expression plus que réduite, entre système de santé gratuit et accès limité à l'eau potable, c'est un pays de contrastes à tous les niveaux.

Oui l'architecture cubaine est magnifique, qu'elle soit coloniale, art déco ou classique, à La Havane ou à Trinidad, les patios, les balcons, les portes sont autant de plaisir pour l'oeil. Et puis, au détour d'une rue, ou vu du bar de la terrasse d'un hôtel luxueux, la désolation d'une ville qui tombe en ruines, un petit air de Beyrouth après la guerre et plus que tout, savoir que ces ruines sont habitées par un grand nombre de personnes.

Oui les belles américaines dont les couleurs me rappellent tellement les voitures des manèges de mon enfance et sur lesquelles tout le monde s'extasie - à raison - sont rutilantes mais elles ne sont en fait que le résultat de l'ingéniosité des Cubains pour maintenir en état les seules voitures qui pouvaient être importées jusqu'à récemment si on tient compte des petites Made in China autorisées depuis peu.

Oui, les Cubains sont chaleureux et nous avons fait de très belles rencontres, dans les casas particulares (chambres d'hôtes), dans la rue, en prenant en auto-stop les innombrables infatigables marcheurs en mal de transport en commun. Mais quand l'ouverture à l'autre et la générosité légendaires deviennent un subterfuge pour faire des pigeons voyageurs des voyageurs pigeons, je ris jaune, la moutarde me monte au nez puis je tourne au vinaigre. 

Ceci dit, une fois rentrés à la maison, on relativise, on se dit que la prochaine fois, on prendra les choses moins au sérieux, on aura appris, on sera plus méfiants prudents et bientôt on en rira.

On ne gardera en mémoire que les bons moments ensemble pendant 15 jours, 24 heures sur 24, à pied, en voiture, dans des chambres toutes drapées de satin mauve ou rose fuchsia, assis sur des bancs à contempler les lieux, autour d'un verre de daïquiri frappé ou de cuba libre.

Et on ne regrette pas d'avoir cédé au mythe.

Cuba vamos a bailar la salsa ....

 

Et quand je reviens, promis, j'essaye d'être plus assidue....

M. et Mme Rêve

Ce fut un weekend bien occupé. 

Le vendredi soir, on a cassé le cochon-tirelire pour notre étoilé annuel. L'élu de cette année a été le Sea Grill d'Yves Mattagne. Serions-nous devenus blasés? Malgré les multiples découvertes dans l'assiette - une meringue de betterave rouge, un cube de granité au café, une mousse de yuzu, un pétale de radis - , ce ne fut pas l'éblouissement de nos premières fois chez Bon bon. Bien sûr c'est un bon restaurant, mais très en dessous de nos attentes. 

Tout était bon, sans plus, mais l'addition était franchement salée par rapport à ce que nous avons mangé. Et l'originalité n'était pas au rendez-vous. En prime un service obséquieux, dépourvu de classe, robotisé, et surtout totalement non chaleureux. Une étoile de trop, certainement....

Samedi matin, petite démonstration culinaire à l'institut culturel coréen. Sans trop d'intérêt si ce n'est que, malgré son air très critique, l'attention soutenue de l'Homme m'a confortée dans l'idée qu'il aimerait vraiment suivre un vrai cours de cuisine alors qu'il prétend fermement le contraire.

Samedi soir, pièce de théâtre en italien à l'institut culturel italien (décidément !). Spectacle bon enfant et bon exercice de compréhension à l'audition.

Et cerise sur le gâteau, le dimanche après-midi: un spectacle époustouflant des danseurs Marie-Claude Pietragalla et Julien Derouault, M. et Mme Rêve.

Partis d'une phrase de Ionesco "Tout ce que nous rêvons est réalisable.», ces deux chorégraphes extraordinaires ont monté un spectacle avec les ingénieurs de Dassault Systèmes qui unit le monde de la danse et de la 3D, de l’expression corporelle et de la programmation logicielle.

C'était tout simplement magique. Emouvant. Poétique. A couper le souffle.

Journées de fin d'hiver

 

Lundi: Uyen, ma petite princesse du Mékong qui nous a quittés le mois dernier pour rejoindre une autre agence, se languit de nous. Nous sommes allées la rejoindre pour un lunch trop rapide et nous avons eu un gros moment de nostalgie. C'est dans ces moments-là que je sais que j'ai créé une équipe qui représente quelque chose, même s'ils ne s'entendent pas tous comme larrons en foire, je sais qu'il y a entre eux une cohésion qui n'existe pas nécessairement ailleurs. 

Mardi: Petite journée annuelle avec Anaïs pour fêter ses 26 printemps. Comme toujours, ce fut un pur bonheur. Je ne dirai jamais assez à quel point des journées comme celles-là me font plaisir. Elle a choisi le restaurant en fonction du dessert, un moelleux au chocolat incomparable, elle a choisi un parfum au nom d'Alba di Seoul, et on a marché, flâné toute la journée au hasard des vitrines et des boutiques.  Elle est gaie, pétillante, drôle et le temps file avec elle.

Mercredi: Semaine de vacances, les amis sont au ski, l'Homme a mal au genou, on fait l'impasse sur le badminton ce soir. Du coup, impasse aussi sur le petit moment hebdomadaire chez papa et maman, entre le boulot et le badminton. Je les appelle pour annuler et j'entends bien le "comme c'est dommage !". Pas une déception majeure mais un "comme c'est dommage" qui en fait, résonne chez moi aussi. Ces moments me sont devenus aussi agréables que je le suppose pour eux. 

Jeudi: Cet homme qui est mon chef, qui est une crème d'homme, bon comme le pain, gâche sa vie et celle des autres, et la mienne en l'occurence, de par sa paranoïa aiguë. Il me propose ce matin de l'accompagner à une réunion importante mais vu le boulot, je décline l'offre, sauf bien sûr s'il souhaite que je l'accompagne. Non, sa proposition était juste amicale. Mais à midi, le directeur me demande de venir et ce n'est pas une invitation, c'est une demande expresse. Du coup, cet homme qui est mon chef le prend très mal, comme un signe de défiance du directeur qui ne le considérerait pas capable de défendre seul la position des ressources humaines. Et me voilà envoyée seule parce que, vexé, il s'est désisté, alors que je voulais être dispensée, travailler sur ce qui était urgent. Et surtout, surtout, le voilà qui me boude pendant 48 heures. Et je ne sais pas encore si lundi, il sera revenu à des sentiments meilleurs. 

Vendredi: Journée exécrable donc, en prise à une bouderie ridicule, un évitement qui va jusqu'à la porte fermée à clé et l'échappée par la porte de derrière de manière à bien se garder de me croiser. Je déteste ces journées là qui me minent malgré moi.

Samedi: Petit concert avec Maïté, JD et Anaïs. Après un dîner rapide avec les mêmes et Quentin et sa belle. Il ne manquait que Simon, retenu par le ballon rond. Une soirée comme je les aime.

Dimanche: Un dimanche sans surprise, repassage, lasagne au poisson, rangement des outils, recherche peu fructueuse d'un logement de vacances, un peu de blog, devoirs de portugais pour demain et prête à repartir pour une semaine. 

 

Les enfants

 

Dans ma vie de maman, j'ai eu deux périodes de grandes craintes par rapport à l'avenir. L'adolescence et l'envol du nid. 

Aucune angoisse avant la naissance, aucun stress lorsque Maïté est arrivée; c'est comme si j'avais été maman toute ma vie. Elle ne m'a jamais semblé fragile, je n'ai jamais eu peur de la casser. Et bien sûr, s'occuper d'une deuxième et d'un troisième m'a semblé un jeu d'enfant. 

Par contre, dès que mes enfants ont atteint l'âge de douze-treize ans, les inquiétudes sont apparues comme des petites bulles à la surface d'un lac tranquille: peur des drogues douces et dures, peur des révoltes, peur de l'échec scolaire, peur des dérapages, peur de la sexualité non contrôlée, peur de la maternité pour les filles ou de la paternité pour Quentin, peur de l'alcool, peur de la violence, peur de perdre tout contrôle mais plus que tout peur de perdre tout contact. Je crois qu'on a connu avec ces enfants-là un peu de toutes bulles d'inquiétudes mais au final, nous avons eu la chance de garder une communication aussi ténue soit-elle parfois, qui nous a permis de naviguer vaille que vaille dans les eaux troubles de cette période.

Et puis, j'ai aussi eu peur pour leur vie d'adulte. Trouveraient-ils la vie dont ils rêvaient et qui les rendraient heureux ? Je ne sais pas si nous les avons bien conseillés dans leur choix d'études, si nous avons bien fait de les laisser faire ce qu'ils voulaient tout en insistant pour décrocher un diplôme, histoire d'avoir quelque chose en poche au moment de faire des choix et de s'en servir soit comme sésame, soit comme assurance-coup dur. Mais toutes mes craintes de ne pas les voir heureux se sont évanouies aujourd'hui que je les vois tous les trois épanouis et rayonnants d'amour.

C'était l'anniversaire d'Anaïs et pour la première fois, nous étions huit. Quentin nous a ramené l'octave qui complète la mélodie du bonheur et j'ai passé une soirée totalement béate. Ca durera le temps que ça durera - que sera sera - mais j'aurais tort de bouder mon bonheur.

Vivre ensemble

 

Je ne sais plus trop où j'en suis. Les événements de ces dernières semaines me laissent perplexe. J'ai longtemps voulu croire à la bonté innée de l'être humain. Je suppose que ça m'arrangeait. Mademoiselle Bisounours préfère regarder la vie avec des lunettes étoilées sur le nez.

Mais depuis la semaine dernière, les lunettes se sont un peu embuées. 

Je me raccroche à ce que je peux. L'amour sans failles et la tendresse des miens, de l'Homme, de mes enfants, de mes parents, de mes soeurs, de mes amis proches. Ces signes d'affection si palpables, si tactiles, si chaleureux.

Et je continue de chercher dans les gestes anodins - sont-ils si anodins ? - dans la vie  de tous les jours des signes que la bienveillance existe encore. Dans la porte tenue et le sourire qui l'accompagne, dans le bonjour du chauffeur de bus, dans la place offerte d'un petit mot gentil, dans la pile de livres offerts par mes collègues pour mon anniversaire, dans les réactions de soutien à une copine de blog qui se fait insulter, dans les souhaits d'anniversaire de tous les horizons, dans la bienveillance de l'un qui s'inquiète de la santé de l'autre....

Je regarde le sapin de Noël que nous n'avons toujours pas démonté. Les autres années, à pareille date, je piaffe pour qu'on le démonte parce que Noël est bien passé, qu'il est temps de passer à autre chose. Et là, je n'y arrive pas, comme si je voulais croire que Noël peut durer encore.

Fleur bleue envers et contre tout. Mais un peu désabusée malgré tout....

C'est reparti

 

Jeudi: Premier jour de l'an. Plus on vieillit, plus ça devient difficile d'émerger après le réveillon du Nouvel An. On s'est amusés comme des petits fous, couchés à quatre heures du mat' et le lever ce matin est plutôt pénible. Le dos cassé, les yeux gonflés de fatigue, il faut bien mettre un pied puis l'autre au sol et se diriger au radar vers la salle de bains. Secouer le fils et l'Homme pour qu'ils se lèvent. Tradition oblige, c'et la tournée des grands-parents. Tradition numéro 2, chez Papy et Mamy B., c'est choucroute au menu. Rien de tel pour se remettre en selle. La veille déjà, on avait sacrifié à la tradition roumaine de Claudia et Livio qui mangent du chou farci à la nouvelle année. De quoi se préparer une chou-ette année. Puis poursuivre la tradtion chez Mamy L. avec des petits choux à la crème le coeur de l'an crème fraîche, au secours. Retour à la maison, soirée tranquille au coin du feu.

Vendredi: Premier essai de gnocchi maison. L'Homme passe dans mon dos et me demande ce que je fais. Et, curieusement, il ne s'en mêle pas. Au contraire, il me dit "Si tu réussis ça, chapeau !". Mais il ne prend pas les commandes. Que se passe-t'il ? Je ne le reconnais plus. Lui qui veut tout régenter, il me laisserait réaliser quelque chose en cuisine sans y mettre son grain de sel ? Et bien oui. Peut-être cette attitude fait-elle partie de ses résolutions du 1er janvier ? J'en doute fort, pour la bonne et simple raison que l'Homme ne prend jamais de bonnes résolutions, il fait déjà tout bien (!). Et ma foi, ces gnocchi aux fines herbes n'étaient pas mauvais du tout, peut-être un peu trop mous, mais tout à fait honorables pour un premier essai.

Samedi: Habiter en ville présente de nombreux avantages et même si je manque de vert, je ne regrette pas notre choix. Du moins tant qu'on travaillera. Mais parfois, on s'en mord les doigts. Les nuits où les fêtards deviennent odieux, s'invectivent, s'injurient, cassent les tables et les chaises, ces nuits là, je deviens une moi enfouie qui remonte à la surface, la "moi" qu'on prive de sommeil, hargneuse, harpie, prête à cogner. Je me lève de fort méchante humeur. Mais par chance, c'était aujourd'hui le premier jour des soldes. Et malgré la pluie incessante de cette vilaine journée, l'Homme m'a proposé de m'emmener dans ma boutique préférée. Enfin disons la boutique où la dame s'occupe de moi comme une Barbie. Elle me fait essayer la moitié du magasin, elle sait ce que j'aime et ce qui m'ira, elle me force à passer des trucs que je n'aime pas du tout sur cintre et qui sur moi, tombent parfaitement. Cette petite futée qui a bien dix-quinze ans de plus que moi, toute en élégance, a le chic pour me dénicher la pièce la plus chère de sa boutique, l'air de rien. Et hop, emballé c'est pesé. Me voilà avec un beau manteau gris à capuchon dans lequel j'ai l'air d'une petite fille (sic). A 6 jours de mes 55 balais, c'est toujours bon à prendre, même si un peu incongru.

Dimanche: Et voilà, plus qu'une fois dormir et on retourne à l'école travailler. Pas dans la joie et l'allégresse mais c'est la vie. Pour la première fois depuis très très longtemps, j'ai pris congé les deux jours qui précédaient Noël, ce qui, compte tenu de la fermeture du bureau entre Noël et Nouvel An, m'a valu deux semaines complètes de vacances. Un vrai régal. D'accord, on a été bien occupés avec les préparatifs de Noël, Noël, la soirée du Nouvel An, le jour de l'An mais à part ça, hormis le chantier ponçage qui s'éternise, à part le blocus de Quentin, du temps rien que pour moi, du rangement la journée, des petits plats nouveaux, blog et bouquins le soir au coin du feu. Franchement, c'était bien. Au point d'en faire une bonne résolution pour 2015. Un peu plus de temps non programmé.

Lundi: Et c'est reparti ! Bonne année les collègues, gros bisous, un petit café à la machine et hop c'est reparti. Même pas mis de l'ordre sur mon bureau-usine à papier. Une de mes meilleures collaboratrices nous quitte à la fin du mois et je dois trouver activement comment la remplacer. Déjà que je n'ai pas encore synthétisé l'annonce de son départ avant Noël. Ca me plombe tout de suite le moral. Et ce matin, j'ai embrassé trois enrhumées. Du coup, ce soir, je me sens déjà fiévreuse. Enfin, j'ai quand même courageusement repris le chemin du cours de portugais. Mais mes bonnes résolutions de coucher tôt tombent à l'eau dès le premier jour. 

Mardi: Déjeuner avec un morceau de galette des rois à nous trois. Pas de fève. Tea time au bureau: on partage trois galettes des rois à 25. Et qui se coiffe d'une couronne ? C'est mwâââââ..... Et re-belote ce soir pour terminer la galette de ce matin. Et c'est Quentin le roi. Mais après tout ça, je me sens comme une princesse avec un gros poids.

Mercredi: Je n'ai pas pensé que la semaine de rentrée se terminerait comme ça. Impossible de travailler après avoir entendu l'ignominie de ce mercredi matin. L'attentat contre Charlie Hebdo nous a laissé sans voix. J'ai lu et entendu le meilleur et malheureusement le pire. Et je ne sais pas ce qui m'atterre le plus.