Myo Sottises

Grumble pour des prunes

Voilà deux semaines que je grommelle en mon moi-même. Je suis de mauvaise humeur interne. C'est une des raisons de mon absence de ce blog, bien plus longue qu'à mon habitude. Au contraire des grands artistes romantiques qui ne trouvent l'inspiration que dans la peine, moi j'ai besoin d'avoir un minimum de pêche pour écrire. 

Et là, rien, je boude. Pour des queues de cerise d'accord mais je n'arrive pas à croquer la pomme. La montée de la sève du printemps ne me réussit pas. Et pourtant TOUT va bien. Mais:

- je m'ennuie. Je sais que je passe pour la reine des busy bees. Je viens d'avoir mon rapport d'évaluation 2010 et une des appréciations majeures que je reçois est la quantité phénoménale de travail que j'abats. Mais qu'est-ce qu'elle aurait dit il y a 5 ans ? Moi je trouve que j'ai sérieusement levé le pied. J'essaye d'aller au yoga, au Pilates, si je n'y vais pas c'est que je travaille, je suis des tables de conversation en grec tous les mardis. Je suis tout le temps occupée, je lis trois livres en même temps, on va au théâtre une semaine sur deux, au badminton toutes les semaines, on remplit le frigo, on le vide (ben oui, ça prend du temps), on trie, on lave, on repasse. Etc, etc... Mais je m'ennuie. Est-ce normal docteur ? Je sens bien que j'ai besoin d'autres projets mais rien ne bouge, rien ne me fait bouger.

- je dors un peu plus mais pas vraiment mieux. Cela n'arrange pas à mon humeur mi-figue mi-raisin.

- j'ai des petits bobos qui minent. Une espèce de tendinite à l'avant-bras qui m'empêche de soulever quoi que ce soit sans avoir mal. Et je ne parle pas de soulever 6 litres d'eau ou de lait mais simplement soulever mon sac (d'accord, ça vaut au moins 3 litres d'eau) ou sortir le linge de la machine à laver. Je devrais consulter mais pffffff..... 

- l'Homme n'est pas du genre à faire dérider ma pauvre pomme, il est lui-même d'humeur assez citron. Il grince sur tout. Et ce n'est pas à son boulot qu'il se fend la poire.

- Et cerise sur le gâteau, voilà six semaines que je me fais suivre par une diététicienne et six semaines que rien ne bouge. C'est peut-être encore ce qui me démoralise le plus. J'aurais tout aussi bien pu me lancer dans un régime de bananes, l'effet eut été le même. 

- je voudrais rester dans mon lit, la tête sous la couette, et ne plus voir personne. Mais évidemment, on n'hiberne pas au début du printemps..... 

Et pendant ce temps-là, au Japon.... Je ferais mieux d'arrêter de marmonner....

 

 

Insomnie

Empêcher consciemment quelqu'un de dormir relève de la torture.

L'insomnie génère du surpoids.

L'insomnie transforme en quelques heures un être humain en animal ruminant.

L'insomnie rend agressif.

Je suis devenue une grosse vache aboyante. 

 

Frère Hugues

Crédit photo: http://jerohm.sio4.net/index.php/

 

A 17 ans, dans le cadre du cours de religion, l'école a cru bon de nous envoyer en retraite. Quand on a vu le programme qui prévoyait, entre autres, les repas en silence, on s'est toutes rebellées - "Non, mais ça va pas la tête ?" - mais comme on n'avait pas vraiment le choix, on y est toutes allées, en grommelant et ronchonnant sec.

Mais une fois là-bas, dans ce monastère du fin fond des Ardennes, j'ai vu les choses autrement et je suis tombée sous le charme de toute une communauté monastique et en particulier d'un moine d'une cinquantaine d'années, animateur de retraites pour jeunes.

J'ai tellement accroché que j'y suis retournée à plusieurs reprises pendant les retraites d'hiver. Ce type extraordinaire avait le don de secouer, réveiller, mobiliser des jeunes de 15 à 25 ans, désireux de vivre autre chose.  Dès que j'ai connu l'Homme, je l'y ai emmené. Ce monastère est devenu notre havre de paix et nous y avons vécu des moments extraordinaires.

Nous y avons même passé une semaine de vacances à repeindre les couloirs et ce fut un moment particulièrement mémorable (l'Homme a réussi à faire tomber un pot de peinture de 15 litres du haut d'un échafaudage de 8 mètres de haut; le moine responsable du chantier est venu aider à éponger en chantant des psaumes pour masquer sa grogne, poussant ainsi le malaise de l'Homme à son comble). Nous y avons formé un groupe d'amis qui, ensuite, se sont retrouvés tous les mois avec un plaisir partagé jusqu'au jour où une discussion houleuse a fini en dispute colossale à laquelle un mien mari, particulièrement intolérant à la bêtise, n'était pas étranger. Nos chemins ont divergé mais certains liens sont restés forts, d'autres plus distendus mais toujours présents.

Ce frère Hugues a été le lien entre nous tous, il a co-célébré notre mariage, il a baptisé nos enfants et nous sommes restés proches de lui, même si c'était plutôt par écrit ces dernières années.

Nous l'avons enterré aujourd'hui et nous sommes retournés "là-bas". L'émotion était très forte pour tous et d'un seul coup, les liens distendus entre certains d'entre nous se sont resserrés. C'était son dernier cadeau. 

 

Gris anthracite

 

La semaine qui vient de s'écouler était une semaine gris anthracite. Il y avait bien sûr moyen de faire plus noir mais personne n'est mort ni malade, donc la vie est belle. Mais Dieu, qu'elle était lourde de nuages, de larmes et de colère !

Mardi: Ma chef rentre après trois semaines de vacances et pense retrouver une table rase de problèmes et de soucis. Comment pouvait-elle ne pas imaginer que dans les ressources humaines, le mois d'août étant effectivement et traditionnellement oisif dans les autres départements, les problèmes et les questions ne s'arrêtent pas pendant les vacances ? Elle est revenue et sa première question a été: "C'est toujours le même chaos après les vacances ?" avec un tel découragement mêlé de reproche que j'ai entendu "Mais qu'est-ce que tu as fichu pendant mes vacances ?". Bien sûr, elle n'a pas noté que les problèmes à résoudre n'étaient plus ceux qu'elle m'avait transmis avant de partir mais bien de nouveaux, tout frais tout neufs. Et pour la première fois depuis bien longtemps, j'ai eu envie de tout planter là et de rentrer chez moi.

Mercredi: Anaïs est rentrée de Malaga et s'est rendue directement à l'école chercher ses points de deuxième session. Les semaines d'étude intensive pendant l'été ont porté leurs fruits, parfois même avec brio comme en comptabilité ou en droit, mais l'échec cuisant en statistiques aura eu raison de son passage en deuxième. Elle me l'annonce en pleurs au téléphone et je suis à la fois triste et déçue pour elle. Je l'envoie se renseigner pour la suite à donner puisqu'en principe elle ne peut, sauf dérogation, poursuivre des études supérieures. En Belgique, l'école peut refuser l'inscription d'un étudiant qui a raté trois premières années consécutives. Entretemps, je compare ses points de juin et je me rends compte qu'il y a quelque chose qui cloche. Je la rappelle, persuadée que l'école a fait une erreur de calcul mais le temps qu'elle me réponde, l'idée m'effleure qu'elle m'a peut-être à nouveau menti en juin et qu'elle a gonflé ses points pour ne pas nous décevoir encore plus. Son silence à l'autre bout du fil puis son aveu me confirment mon pressentiment. Et d'un seul coup la colère éclate et explose comme un volcan. Je n'ai plus décoléré pendant deux jours, je ne voulais plus qu'on me parle d'elle, les collègues bienveillantes s'enquérant des résultats n'ont pas compris ma réaction démesurée, moi qu'ils encensent pour mon calme olympien (face à l'autre furie notamment). Mais ma colère a sans doute été salutaire pour mon enfant-caramel mou, gentille comme un coeur, molle et avachie dans ses études et collée à son noyau familial comme une mouchette engluée dans les fils de la toile tendrement tissée par sa mère. Bon, il y aurait de quoi écrire un long billet sur le sujet mais ce sera pour une autre fois.

Le mercredi après-midi, j'ai dû reprendre mes esprits et prononcer le discours d'adieu à Samy, le petit chouchou de mon équipe, adoré de tous, que d'autres aventures professionnelles appellent à... Taïwan. J'ai fait de mon mieux, le coeur serré tout à la fois de tristesse, de stress (sa cote de popularité au boulot étant telle qu'au lieu d'une petite équipe c'est devant une centaine de personnes que j'ai dû prononcer mon petit speech, moi qui déteste parler en public) et de colère rentrée.

Jeudi: La colère déversée à grands cris et grands pleurs le soir précédent a accentué considérablement mon état grippal qui menaçait les jours précédents (yeux de grenouille, gorge en feu, nez bouché, tête dans un étau). J'ai passé la journée dans un état comateux et les critiques distillées de ma chef n'ont rien arrangé. En fin de journée, un collègue contrarié par une décision que j'avais prise et qui l'agréait peu, m'a agressée verbalement pour exprimer son mécontentement. Je le connais et je l'adore. Je sais qu'il est parfaitement incapable d'exprimer sa rogne autrement que sur le mode "orage" et que ce n'est jamais dirigé contre moi. Mais là, je n'avais plus la distance nécessaire. Nous étions en public, j'ai senti les larmes monter et je l'ai prévenu qu'il fallait arrêter tout de suite, sinon.... Bien sûr, on n'arrête pas un Grec remonté. Bien sûr, j'ai fondu en larmes et j'ai quitté la cafeteria. Bien sûr, il m'a suivie, confus, consterné et contrit, et s'est confondu en excuses. Mais c'était la goutte qui a fait déborder la coupe trop pleine. 

Heureusement, dans cette semaine grise, trois éclaircies ont illuminé mon horizon: les retrouvailles avec Jaume et Meri, la première rencontre avec Delphine, très (trop) rapide mais très intense et les livres de Coumarine arrivés ce vendredi dans ma boîte aux lettres. 

J'attends de la semaine qui vient des conditions "Rainbow" !

Vous pouvez m'épeler ?

Eyjafjallajökull. Dommage qu'on n'ait pas demandé aux Espagnols ou aux Italiens. Ce serait encore plus savoureux.

Ma chef est Finlandaise. Quand elle téléphone à ses enfants, on dirait une cascade de montagne qui rebondit sur les cailloux du torrent. Et cela en devient joli. Surtout quand elle dit à la fin: "Moï, moï, moï !". (Salut, salut, salut !).

A part ça, qui aurait pu croire qu'un jour de 2010, on aurait levé le doigt en disant "Oh, écoute, un avion !". Surréaliste.

A part ça aussi, ils ont pas mal de poussière à prendre en Islande. Hoover et Swifter vont faire un bon chiffre d'affaires chez eux.

Le poison des mots, le choquant des photos

 

Ces dernières semaines, la Belgique a vécu ce qu'on appelle des événements traumatisants: fin janvier, l'explosion d'un immeuble puis son effondrement plus tard alors que les pompiers essayaient d'extraire deux survivants (12 victimes) et lundi dernier, une terrible collision entre deux trains à l'heure de pointe (18 morts et d'innombrables blessés). Lors de ce type de drame, je suis toujours perplexe quant aux sentiments mélangés qui m'habitent. 

J'apprends les infos au réveil et me les fais marteler en boucle jusqu'à l'arrivée au boulot. Dans le cas de drame comme ces deux derniers, je me sens à la fois très proche de ceux qui souffrent de la perte d'un ou plusieurs proches, comme souvent et comme beaucoup, je me projette, je me mets à leur place et je compatis comme pour n'importe quelle personne qui perdrait un proche dans un accident moins spectaculaire, moins médiatisé comme un accident de la route, une chute dans l'escalier ou une longue et pénible maladie.

Mais dans le même temps, je lutte contre le besoin de voir, m'imprégner de l'horreur, comme ces automobilistes qui ralentissent pour mieux regarder l'accident et créent de facto un bouchon. Je n'ai pas la télé et je ne suis donc pas inondée d'images mais par contre, j'ai la souris quasi greffée à la main et le clic facile. Pour "voir", je dois "vouloir voir". Et je dois vraiment m'efforcer de ne pas googler-cliquer en vilaine voyeuse. Voire de chercher des informations supplémentaires, des détails totalement inutiles (je ne suis pas enquêteur, les détails ne me regardent et ne changent rien au drame). Je n'y arrive pas toujours. Et je m'en veux. 

De la même manière, je me déteste de cette façon malsaine de "m'approprier" les victimes. Sur les 18 malheureux disparus dans l'accident de train, deux étaient père et fils d'une collègue de l'Homme, trois travaillaient dans la même institution que moi mais je ne les connaissais pas.  Et un serpent en moi fait les comptes "j'en connaissais cinq !"et je me sens "à plaindre". Mais de quel droit ? 

Mais d'où me viennent ces horribles pensées parasites qui semblent remonter d'un tréfonds passablement marécageux et nauséabond ? 

Est-ce que ça vous arrive à vous de ces pensées et de ces comportements inavouables ?

Grande ire

La semaine qui vient de s'écouler a été particulièrement chargée. Elle a plutôt mal commencé. J'ai été infiniment déçue par mon employeur. Il m'avait "promis" et a retourné sa veste. Sans scrupules et honteusement. J'ai vécu deux jours de colère. De rage. Et quand je suis en colère, je sens tout le pouvoir de nuisance que je peux avoir remonter à la surface, toute la loyauté que je peux avoir envers la boîte qui m'emploie fondre comme neige au soleil et l'enthousiasme qui me caractérise généralement tomber en-dessous des températures de cet hiver qui n'en finit pas.

Le léger refroidissement que j'avais s'est transformé en bon rhume, légère fièvre et toux sèche. Je somatise. Mais je suis incapable de rester en colère et je suppose que cela me perdra. Le boulot a repris le dessus et plutôt que de ruminer j'ai turbiné. Dommage, la colère m'aurait plus porté à réagir. Mais je dois sans doute la laisser retomber un peu, décanter, pour mieux l'utiliser ensuite, de manière non plus destructrice mais constructrice.

Les résultats du bac blanc de Quentin ne sont pas transcendants. Pas catastrophiques non plus. Mais je ne suis pas particulièrement rassurée sur ce qu'il nous concoctera en juin !

Anaïs, elle, a grandi aujourd'hui. Un an de plus, la majorité dans tous les pays du monde. Elle regrette bien de ne plus être un enfant mais se rend bien compte que non seulement le processus est irréversible mais aussi que grandir n'a pas que des inconvénients. Nous avons passé l'après-midi ensemble, à se faire une expo et un peu de shopping dans ce froid de canard. Deux jolis moments dans notre après-midi: une dame d'un âge certain se trouvait dans l'exposition sur les Sixties et restait campée devant une des robes exposées dans une vitrine. Son fils est arrivé derrière elle et elle s'est émerveillée : "Regarde, c'est ma robe, ils l'ont bien mise en valeur n'est-ce pas ?". Elle avait visiblement prêté sa robe pour l'expo. Un peu plus tard, un court moment de carnaval bolivien dans les rues où nous passions a mis un peu de soleil dans le coeur des passants transis de froid. 

On a organisé une soirée apéro en lieu et place d'un bon repas ou d'un chouette resto et on a vidé 3 bouteilles de champagne à six. Ensuite, elle est sortie avec ses amis. Nous, on s'offre un film très sérieux mais interpellant "Good night and good luck !" sur le thème de la chasse aux sorcières.

 

Heartstorm

Je suis au coeur d'une tempête au sein de mon coeur et de ma tête. Les jours se suivent et les événements se bousculent et je ne suis plus. Pendant que petit à petit, on apprend à vivre Papy L. autrement que de son vivant, d'autres tsunamis s'abattent sur ceux qui nous sont très proches et on en ressent les ondes de choc plus ou moins intensément selon les personnalités (ce qui veut dire, moi beaucoup). Monsieur F. renie Sis'Cile pour la troisième fois (on entend dans le lointain le chant du coq en pâte) et prive par la même occasion Clara de son papa à temps plein. Janek, le frère de Hanka nous quitte cette semaine à presque 52 ans.

Et pendant ce temps-là, Quentin nous emmène dans l'oeil du cyclone. Pour avoir démoli, sur un "cap', pas cap'", trois casiers à l'école et l'avoir ensuite nié catégoriquement - même s'il s'est rétracté le soir-même -, il se voit infligé la sanction suprême: l'exclusion définitive de l'école.

Même si nous étions les premiers à souhaiter une punition suffisamment sévère et drastique, les naïfs que nous sommes n'ont jamais imaginé cette mesure extrême, ce scenario-catastrophe et le fait accompli de la décision du Conseil de Discipline nous a pris par surprise. Et du jour au lendemain, Quentin se retrouve exclu. Fini les copains au sein de l'école, fini les profs qu'on aime et qu'on apprécie, même pas le temps de leur dire au moins au revoir. L'élan de solidarité (tant d'élèves que de professeurs) qui s'est immédiatement constitué autour de lui met en évidence la disproportion de la mesure. Même si certains professeurs ou parents trouvent néanmoins la mesure éducative.

Et je vis cela mal, tellement mal. Il m'a fallu quelques jours pour comprendre pourquoi.

D'abord, je me projette dans cette exclusion. Comme si c'était moi qu'on virait. Qui ne verrais plus mes amis tous les jours, qui ne cotoyerais plus ces professeurs appréciés, ces locaux où j'ai vécu de si bons moments. Moi et mon fameux syndrôme de la porte définitivement fermée. Quand on sait à quel point j'ai déjà eu du mal à quitter mon école à la date prévue (donc prévisible) !

Puis, j'ai aussi beaucoup de peine à comprendre comment mon agneau a pu faire une connerie pareille. "Les hormones", soutient un de ses profs. "Tous ces ados ont des choses à prouver", etc... Ah, ça me fait une belle jambe.

Et last but not least, je sais qu'il s'en veut de sa connerie, qu'il est meurtri par la conséquence qu'elle a eue, d'autant plus encore qu'il ne s'y attendait pas du tout et qu'il souffre sans oser l'avouer.

Et quand son propre enfant souffre....

J'imagine que Papy et Mamy B. ont quelques difficultés à digérer ces temps-ci où deux de leurs filles vivent des "heartquakes" d'intensité variable....

Le deuil

Voilà un mois que Papy nous a quittés. Et la vie n'a pas vraiment changé. Et cela me dérange.

Oh bien sûr, quand on va chez lui, on ne peut pas regarder sa photo, son fauteuil, ses pipes, sa chaise, sans sentir son coeur se serrer. Bien sûr, on refoule les larmes qui montent aux yeux. Mais tout le monde joue le jeu du sourire et du "tout va bien" pour les autres. Eviter à tout prix de faire pleurer l'autre en se laissant un peu aller. Et c'est peut-être là que le bât blesse. Ne devrions-nous pas justement pleurer pour donner le droit à l'autre de se laisser aller par contagion à un peu de relâchement du self control permanent ?

D'autre part, il y a quelque chose de choquant à cette fausse jovialité permanente. Comme si nous l'avions déjà oublié. Je sais que ce n'est pas vrai. Je sais qu'il ne sert à rien de revenir aux temps - pas si anciens pourtant - où le deuil, le vrai, durait 3 mois, 6 mois, un an ou deux ans selon le degré de parenté (d'importance) du disparu (pour l'anecdote, un an pour les veufs, deux ans pour les veuves, grrrr). Mais pourtant....

Je vis des sentiments confus. Un vague sentiment de culpabilité de ne pas y penser à tous les instants, comme si je trahissais Papy, comme si, si je n'y pense pas tout le temps, il va définitivement sombrer dans l'oubli. Un vague sentiment de vanité en pensant que si on ne pleure pas en permanence un être aimé, on ne me pleurera pas plus et "est-ce donc tout ce que l'on est ? On ne vaut pas plus que ça ?". Un vague sentiment de colère encore, de déni, de pensée magique ("tout ceci n'est qu'un cauchemar, demain il reviendra").

Le plein quotidien n'a pas vraiment changé, c'est vrai, le tourbillon boulot-metro-dodo a repris. Et pourtant, au détour d'une photo, d'un dessin sur la cheminée, on se prend son regard en plein coeur et les mâchoires se crispent.

Après tout, peut-être dois-je arrêter de me poser des questions et vivre pleinement cette présence différente.....

Ciao bello

Malgré tout l'amour dont on l'a entouré ces dernières semaines, malgré les bougies allumées un peu partout, dans les églises, dans les cuisines des Mamy, malgré les "beat it" passés en boucle, les poings serrés derrière le dos, les pensées magiques, les encouragements silencieux devant les indicateurs respiratoires qui remontaient illusoirement de temps en temps, les prières à Dieu et à différents saints choisis au hasard, les pensées tournées vers lui d'un peu partout, les petits coeurs dans les sapins, malgré tous les soins prodigués, la volonté médicale de trouver un germe, une bactérie, n'importe quoi qui aurait pu justifier son état, autrement que par la simple dégradation de ses poumons, malgré enfin et surtout toute sa volonté à lui, sa ténacité pour continuer, rester, se battre, malgré tout cela, il est parti.

Je sais qu'il a senti la présence de son clan tout au long de ces semaines et surtout cette dernière après-midi, à la fois si longue et si courte, où nous étions là tous les sept, accompagnés de Mamy B. dont la présence pratique et terre à terre a été providentielle pendant cette douloureuse et merveilleuse après-midi.

Je suis sûre qu'il ne s'imaginait pas être aussi aimé et je le vois sourire d'étonnement surpris. Il a emporté avec lui dans ses valises tout ce paquet d'amour et à mon avis il a a dû payer une fameuse surcharge au moment de l'enregistrement des bagages. J'espère aussi qu'il a retrouvé son papa avec lequel il attendait impatiemment les retrouvailles. Mais nous, il nous laisse bien seuls, je crois qu'aucun de nous ne réalise encore à quel point il va nous manquer.....