Myo Sottises

Chez Tante Danielle, il y avait......

Il y avait de quoi se soigner. Des pastilles Pulmoll qui ressemblaient aux petites crottes de ses lapins, cachés derrière le grillage en treillis; de l'onguent Vickx dont elle enduisait le haut de la poitrine et sur lequel elle appliquait en guise d'emplâtre des carrés de tissu de récupération, bien chauds; des pastilles Valda à l'eucalyptus.

 

 

Il y avait des livres merveilleux dont, entre autres, Les aventures de Sylvain et Sylvette, Petzi et toute la collection des petits livres d'or.....

 

 

 

 

Il y avait des tasses aux couleurs pastel et nacrées. Elles me faisaient rêver et visiblement mes soeurs étaient sous le même charme parce que nous avons toutes les trois les mêmes tasses dans nos armoires, rachetées dans l'une ou l'autre brocante.

Il y avait la télévision, boîte magique inconnue pour moi jusqu'alors sauf chez mon grand-père. Et j'ai toujours eu un faible pour la jolie poupée Claire, ses grands yeux aux longs cils et son petit chat Bigoudi. 

 

I  

 

Il y avait des cuisinières jouets où je préparais des mixtures de soupe aux herbes absolument immondes. 

 Il y avait une trancheuse manuelle pour trancher le pain qu'elle achetait une fois chez un boulanger, une fois chez l'autre, "pour ne pas faire de jaloux". Et avant de trancher, elle traçait une croix avec un couteau sur le dos de la grosse miche pour bénir le pain ou tout au moins remercier le Seigneur de ce pain quotidien.

  

Il y avait l'atelier de Padi, l'ébéniste, dont l'odeur enivrante de la sciure de bois me grisait et dont les copeaux me donnaient l'impression d'être autant de boucles. Il y avait l'enclos pour les poules et la réserve de maïs à leur distribuer. Il y avait les toilettes extérieures avec un petit losange en guise de bouche d'aération. Il y avait le grenier à foin, si chaud quand le soleil tapait au plus fort de l'été. Il y avait le local où on entreposait les pommes de terre et les légumes. 

Il y avait les chambres cocons dans le grenier pour leurs deux filles, la blonde et la brune, toutes deux institutrices que j'adorais aider dans la préparation de leurs cours. Elles me donnaient les crayons à tailler et les feuilles à ronéotyper, magique !

Il y avait les tartines au beurre salé et à la gelée de groseilles, trempées dans un café plutôt lavette que Clooney, les crêpes à la bière à la cassonade brune, la Piedboeuf à laquelle les enfants avaient droit, l'armoire aux biscuits, les petits verres à Martini et les Tucs.

Chez Tante Danielle, il y avait tout ça, tous ces petits bouts de vie qui sont devenus des petits bouts de moi, totalement intacts et inaltérables, quelques unes des racines de mon bonheur d'aujourd'hui.

Une journée intercalaire

C'est en fait l'origine du mot "bissextile"; bis et sextus, on doublait le sixième jour avant les calendes. Une journée intercalaire, donc.

Aujourd'hui, c'est un peu ma journée intercalaire aussi. Mon dernier jour de congé maladie. J'aurais pu rentrer un lundi, c'était bien plus logique, mais le certificat court jusqu'à la fin du mois. Et comme le mois a un jour de plus....

A quoi ressemble cette dernière journée ? Un chouia de grass'mat' mais si peu. A huit heures, plus moyen de fermer l'oeil. J'attrape le doudou (pour les non initiés, mon téléphone portable) et je m'adonne à mes addictions habituelles: dans l'ordre, regarder la météo - y'a pas de fenêtre dans ma chambre, papa ! -, passer en revue les nouvelles images sur Pinterest, vérifier si quelqu'un joue avec moi sur Duel Quizz et relever la boîte à messages. Un petit tour sur Facebook pour voir si le monde va bien et un coup d'oeil sur les nouvelles mais pas trop parce que là, le monde ne va pas bien....

8h30: Après les addictions, les ablutions puis la collation. Un jus de citron chaud et une orange, les médicaments (yeah !), vider le lave-vaisselle, donner quelques croquettes au chat qui se plaint du service, vider le sèche-linge et hop à nouveau une addiction, cinq parties de Candy Crush. Me rappeler que j'ai décidé de me désintoxiquer et de limiter mes parties de ce jeu vide-esprit au weekend.

9h: Passer à l'addiction suivante: le bureau. Je n'ai pas éteint cet ordinateur pendant ces 5 semaines de pseudo repos forcé. Je m'en veux mais c'est ainsi. Je vérifie les mails, rien d'urgent. Je finis un ou deux tableaux qui me seront précieux à mon retour puis je fais quelque chose pour moi, j'introduis mes demandes de remboursement de frais médicaux à la caisse maladie.

11h: Anaïs passe à la maison, son rendez-vous pour une visite de local commercial a été annulée. Elle est dépitée, elle se demande si un jour elle trouvera salon à son thé. Nous partons ensemble retrouver Katia qui nous fait de si jolies mains.

14h: Rendez-vous chez le généraliste pour les résultats de la prise de sang pour l'Homme et moi. Tout est bon, lui un peu d'anémie inexpliquée, moi plutôt un bon bulletin. Manquerait plus que ça avec tout ce que je prends pour rectifier les niveaux d'huile et autres taux hormonaux, tempérer les emballements des circuits, renforcer la charpente et tout ça.

14h45: Croiser dans la salle d'attente Maïté qui vient consulter dans un vilain état grippal.

15h: Retour à la maison. Se faire cuire un peu d'orge perlé pour demain, je retourne à l'école au bureau et c'est reparti pour les petits lunches. Prendre un petit café, grignoter un bout de fromage, vérifier les urgences éventuelles au boulot.

16h: Maïté nous rejoint. Grippe confirmée. Elle est accablée, fiévreuse et ne demande qu'à retrouver son lit. Nous repartons toutes les trois l'une vers sa maison, l'autre vers son lit et moi vers la kiné.

17h: Dur dur, la kiné. Après le weekend, c'est toujours un peu plus dur. Elle continue à forcer un tout petit peu, histoire de gagner un peu de terrain; et moi, je me sens comme chaque fois comme la Barbie que mes enfants obligeaient à lever les bras latéralement alors qu'elle n'était pas du tout équipée pour ça. Après une demi-heure de torture, la kiné m'installe des électrodes de chaque côté de l'épaule pour soulager les tensions et c'est mon petit quart d'heure détente avec le bouquin en cours pour les trajets. C'est un roman de Tanizaki qui s'appelle la confession impudique et qui me laisse perplexe pour l'instant.

18h: J'ai une heure pour rejoindre le cours de portugais. Je vérifie sur mon doudou en combien de temps je pourrais faire le chemin à pied. 35 minutes, ça va le faire. Il fait très froid mais c'est le dernier jour de lumière avant une semaine de pluie annoncée. Alors en avant marche, c'est bon pour ce que j'ai.

19h: Retour au cours de portugais après 6 semaines d'absence. Je n'ai rien perdu, ce prof avance comme une tortue, ce qui est avantageux pour les paresseux. Et je suis finalement contente d'être là. 

21h30: retour à la maison, l'Homme a préparé un spaghetti saumon courgettes. 

22h: demain, je rentre dans le rang, il me faut préparer toutes mes affaires pour ne pas perdre une minute demain matin. L'Homme est pressé et veut me déposer au plus tard à 8h15 au boulot. Alors vite, rédiger ce billet puis aux plumes avec le bouquin du lit, une saga norvégienne passionnante. J'adore. Euh quelques parties de Candy Crush avant peut-être ?

 

Accro au boulot

 

Plus qu'une semaine d'absence maladie et je n'en ai absolument pas profité. Le premier jour de cette incapacité de travail, dans mes rêves, j'allais lire une dizaine de livres, regarder toute une série de films en retard, faire des siestes de deux heures, feuilleter tous les magazines que j'achète et ne lis pas, ranger tous les tiroirs que mon handicap momentané me le permet, et toute autre activité qu'un mois de repos offert sur un plateau me faisait miroiter.

Encore aujourd'hui, je me demande pourquoi je me suis refusé tous ces plaisirs. Je suis allée deux matinées par semaine au boulot et le reste du temps, j'ai télétravaillé presque tout le temps. Je me suis autorisé une séance chez le coiffeur et la sacro-sainte journée d'anniversaire d'Anaïs que nous avons passée ensemble. Même pour cela, je me suis sentie obligée d'avertir toute l'équipe que je m'absentais de l'écran pendant une journée.

Je n'ai pas ce problème pendant les vacances. Jamais je ne regarde mes mails professionnels pendant les congés annuels. Les vacances sont sacrées. Alors, quoi ?

Il semble que je ne m'accorde pas le droit d'être malade, à moins d'avoir une grosse grippe qui me cloue au lit - mais je me fais vacciner - , une gastro-entérite qui me cloue aux commodités - mais je suis totalement hermétique (!) à ce genre de problème -, ou une énorme migraine qui me clôt les paupières - mais un ou deux anti-douleurs en viennent à bout très rapidement. 

Mais une épaule en compote et une fatigue post-opératoire n'affectent pas mes capacités cérébrales et ne semblent pas m'autoriser à déconnecter.

J'essaye de comprendre comment expliquer ce comportement un rien ridicule et frustrant. D'accord, j'ai un chef de remplacement qui, outre ses fonctions de chef IT, se farcit un département services horizontaux incluant ressources humaines, communication et finances. C'est beaucoup pour ses frêles épaules et il fait cela pour les beaux yeux du Directeur, rien à gagner. Vu qu'il se donne à fond pro deo, j'ai pitié et j'essaye de ne pas alourdir son fardeau par mon absence. D'accord, je veux rester dans le loop et ne pas perdre une miette. Je me déplace surtout pour les cas difficiles où, vu tout ce que je sais des personnalités des uns et des autres depuis dix ans que je traîne mes oreilles, mon cerveau et mon coeur dans ces couloirs, je sais pertinemment bien que, dans d'autres mains, d'autres oreilles et d'autres bouches, certains problèmes ne peuvent que s'aggraver. D'accord, le lâcher prise n'est pas mon point fort.

Mais plus que tout, j'ai été élevée comme ça. Le "ça va passer" à la moindre égratignure, au moindre bobo peu important, nous a enseigné à mes soeurs et moi qu'on ne s'effondre pas à la moindre douleur, on se tient debout, même sur une patte, au besoin on rampe avec son plâtre mais on va à l'école, on va au cours, on va bosser. Ou à la rigueur, temps modernes obligent, on télétravaille.

 

 

La pile de livres

 

 

 

 

Ce mois-ci, j'ai pris une grande décision. Enfin, n'exagérons rien, tout de suite les grans mots. Mais pour moi, fidèle dans la durée pour tout, c'est une grande décision. Voilà plus de 30 ans que je fais partie d'un cercle de lectrices qui s'échangent sur une durée de 12 mois, douze livres assez récents et qui se sont fait une certaine réputation entre Nobel, Goncourt, Femina et autres Pulitzer. Chacune peut garder pendant un mois le livre qui lui est attribué pour le mois puis le passe à la suivante. J'ai tenu pendant 30 ans parce que mon plus grand plaisir était de découvrir des choix qui n'auraient pas été nécessairement les miens et j'ai eu, bon an mal an, mon lot de surprises et de découvertes. Seul hic: la plupart de ces livres sont des briques de 500 à 900 pages, jamais moins. Et quand, par le plus grand des hasards, un de ces prix "à lire absolument', ne fait pas plus de 250-300 pages, l'organisatrice se fait un devoir de trouver un deuxième livre pour le mois en question d'une taille équivalente. C'est bien, on en a deux pour le prix d'un mais ça fait toujours au moins 600 pages à avaler en 30 jours. Or comme chacun sait, je ne suis ni pensionnée, ni oisive et disons plutôt du type hyperactive. Et doublée d'une maniaque qui met un point d'honneur à finir ce qu'elle a commencé. Y compris les briques de 600 pages.

 

Entretemps, je reçois des livres pour mes anniversaires, j'achète des livres dans les librairies, j'emprunte des livres que les copines ont trouvés extraordinaires et..... je me retrouve avec une pile de bouquins à lire qui, année après année, devient de plus en plus impressionnante, même si chaque été, j'arrive à raboter la pile de quelques centimètres, ...... pour mieux empiler de plus belle.

 

Et cette année, j'ai déclaré forfait. A mon grand regret, j'ai annoncé à l'organisatrice que j'arrêtais pour une année au moins ma participation au cercle. Le temps de lire la centaine de livres en attente. Y compris, pour mon plus grand plaisir, les livres en italien, en anglais et en espagnol. Et je me mettrais bien au portugais, ça devrait pouvoir le faire cette année.

 

 

 

Invisible

 

Je supporte de plus en plus mal le comportement des gens dans la rue. Je ne peux pas expliquer pourquoi mais je ne tolère plus le simple manque d'attention, de considération. Depuis que j'ai le bras en écharpe, cela me frappe encore plus et me met encore plus en rogne. 

Je ne compte plus le nombre de ceux qui traversent devant votre voiture sans le moindre signe de main, d'yeux ou luxe suprême un petit sourire, de ceux qui vous croisent dans la rue et qui regardent au sol, alors qu'on travaille dans le même bâtiment et pour le même employeur, de ceux à qui vous tenez la porte et qui passent en vous ignorant majestueusement, de ceux qui se glissent subrepticement devant vous dans un magasin ou dans une file, l'air de rien.

Je peux me consoler en pensant que ces comportements ne sont pas intentionnels. Les gens sont distraits, la tête ailleurs. Mais je pense plutôt que l'individualisme prend de plus en plus d'ampleur. L'autre n'existe pas.

Il y a quelques temps, Maïté et Quentin ont fait une petite expérience. Ils ont marché dans la rue sur le mode "je suis seul au monde". Et pour une fois dans leur vie, ils ont vu les personnes qui les croisaient s'écarter et leur laisser toute la place du monde. Ils marchaient les yeux au sol ou dans le vague mais ils étaient les rois du monde. Et ils en sont revenus choqués. 

Moi qui passe mon temps à accrocher les regards des autres, je vis très mal ce refus du contact visuel. Jouer la femme invisible de temps en temps, ce peut être amusant mais au quotidien, ça use.

 

 

 

 

 

 

Après, yapluka.

Stress évacué. Je ne pense pas avoir à regretter ma décision. Mais c'est probablement un peu tôt pour le dire. 

L'après est toujours particulier. J'oublie toujours à quel point l'anesthésie m'endort non pas pour quelques heures mais pour au moins 48 heures. Je dors comme the Sleeping Beauty pendant des heures et des heures, je suis littéralement assommée. Et c'est tellement peu moi - moi et mon sommeil de plumes - que j'en suis toujours interloquée. 

Après quelques jours, j'émerge un peu mais je suis loin d'être un modèle d'efficacité. Dur dur les périodes post-opératoires pour les hyperactives. La fatigue vous rattrape au tournant en moins de temps qu'il n'en faut pour compter des moutons. 

Alors ne parlons pas du handicap. C'est une belle façon de se rappeler à quel point tout nous sert dans cette belle machine qu'est le corps humain, les deux mains, les deux pieds, les deux yeux, enfin toutes les paires, quoi ! Et aussi une belle piqûre de rappel sur les difficultés que rencontrent ceux qui sont mono-quelque chose.

Contrainte de garder le bras en écharpe, j'enrage pour tout. Mais en fait, on s'habitue et on trouve des astuces. Comme déposer le sèche-cheveux sur la tablette du lavabo et s'accroupir pour positionner la brosse enroulant la mèche sous le vent chaud; ou comme s'entraîner au lancement de pan de manteau sur l'épaule immobile avec un minimum de délicatesse.

Je suis en arrêt maladie pour un mois et je peux comprendre. Cela me semblait un peu exagéré mais après avoir passé deux matinées au bureau pour des interviews dont je ne voulais laisser le soin à personne d'autre puisque c'était pour moi qu'on recrute, l'immense fatigue qui m'est tombée dessus m'a rappelée à l'ordre.

Aujourd'hui, le gentil docteur m'a enlevé les fils sans douleur et m'a montré la video du déroulement des opérations. Pas trop ma tasse de thé mais il faut avouer que c'est impressionnant de voir mes tendons effilochés comme un pull tout pelucheux et de voir son instrument raboter mon omoplate et passer l'aspirateur entre les coups. 

Enfin voilà, le ménage est fait. Yapluka faire la kiné passive puis active. Yapluka, yapluka.

Une après-midi pour moi

 

Cela faisait partie de mes résolutions pour cette année 2016. Une fois par mois, m'offrir une après-midi pour moi: une expo, un magasin, une découverte, un petit plaisir comme un massage, une séance de yoga, un film......

J'ai consciencieusement fixé ma première après-midi au 12 janvier. L'intervention chirurgicale de l'épaule était fixée au 20 et je voulais en profiter avant. Mais c'était sans compter avec mes états d'âme et les avis nombreux et variés de tous ceux à qui j'ai parlé de cette intervention. Tous ceux qui ont eu un souci ou l'autre à l'épaule, qui ont récupéré lentement mais sûrement ou qui connaissent quelqu'un qui....

A force d'entendre les uns et les autres et de plus en plus stressée au fur et à mesure que l'on se rapproche de la date fatidique, j'ai bien entendu freiné des deux pieds. J'ai fini par céder à la proposition de demander un deuxième avis. Inconsciemment, j'espérais que ce second avis confirmerait le premier, histoire de ne pas décommander l'intervention une semaine avant. Mais bien sûr, le deuxième avis donné par un chirurgien pas particulièrement agréable, était différent. Tout ce qu'il me fallait pour me déstresser !

J'ai donc passé l'après-midi pour moi dans les hôpitaux: visite à un ami médecin à qui je demande de m'aider à me dépatouiller de tout ce brouillard dans mon cerveau. Bien mal m'en prit, on parle dix minutes de moi - pour me dire de prendre un troisième avis - et..... trois quarts d'heure de lui et de ses problèmes. Sa femme m'appelle le soir pour prendre de mes nouvelles. Occupée à dîner, je promets de la rappeler un quart d'heure plus tard. Quand je la rappelle, elle a déjà oublié la raison de son appel initial et on parle pendant une heure d'elle et de ses problèmes et on finit par raccrocher sans qu'on ait mentionné une seule fois l'intervention qui m'attend. Je sais que je suis plutôt quelqu'un qui écoute, mais là, c'est le pompon, 

L'après-midi, j'ai passé les examens pré-opératoires et attendu une heure et demi l'anesthésiste, probablement endormi quelque part.... Et j'ai attendu jusqu'à 20 heures de pouvoir voir le chirurgien qui m'a gentiment reçue alors que je n'avais pas rendez-vous et qui m'a finalement rassurée sur le bien-fondé de cette intervention. 

Voilà donc une après-midi pour moi qui a rempli son office. Je me suis effectivement occupée de moi mais pas exactement comme je l'avais initialement souhaité.

La décision est enfin prise et confirmée mais le stress a changé de cible. J'angoisse maintenant à l'idée de l'anesthésie. J'ai beau savoir comment ça se passe, je n'en reste pas moins terriblement stressée à cette idée de perte de contrôle.

Vivement jeudi que tout cela soit derrière moi. 

Paris reçu

 

Cette année, mon anniversaire tombait un samedi. Le dernier samedi en date, c'était celui de mes 50 ans, un jour idéal pour faire la fête. Mais pour 56 ans, on ne fait pas de fête. Pas de journée prévue avec ma maman non plus. Pas de journée où je fais ce que je veux, rien que ce que je veux puisque c'est un samedi et le samedi, je le passe avec l'Homme. Donc pas de plan particulier, un seul moment agréable en vue, un dîner d'anniversaire chez Anaïs avec tous les enfants.

Mais pour le reste, une envie de rien, pas trop contente de prendre un an de plus, pas en super forme non plus, grumpy mood quoi.....

Vendredi soir, on rentre les courses, on prépare le repas et Anaïs et Simon débarquent en coup de vent pour ramener une couette prêtée. Puis Maïté et Jean-Didier se pointent aussi. Je commence à sentir la bouteille de champagne qui ne se tient plus dans le frigo. Je trouve ça très sympa mais bon, on se voit demain chez Anaïs, non ? Maité s'excuse, me dit qu'elle et JD ne seront pas là samedi soir parce qu'ils partent fêter l'anniversaire de JD à Paris..... Je commence à dépiter.... Maité ajoute vite "avec toi !". Il me faut un certain temps pour comprendre que c'est mon cadeau d'anniversaire, qu'ils m'emmènent tous à Paris (à l'exception de Simon, pas bien et de Kerya, en examens). Je crois bien que c'est la première fois de ma vie qu'on parvient à me faire une surprise, je n'ai rien vu venir. Ils ont pris les billets en octobre et mille fois, ils auraient pu vendre la mèche ou j'aurais pu inventer une journée d'anniversaire pour moi qui aurait fait tomber leur plan à la Seine.

C'était juste une journée fabuleuse. Je n'ai pas eu vraiment le temps de planifier la journée. On a donc marché, marché, toute la journée. Du Vieux-Colombier à la rue du Cherche-midi, de la grande épicerie et du Bon Marché à Deyrolles, du Marais à la Seine, des quais au Louvre. Pauvre Anaïs dont c'était la première sortie au-delà de 2 km depuis trois mois, ses pieds ont été mis à rude épreuve. On a quand même pris un bus jusqu'aux Abbesses, flâné là pour revenir ensuite vers les Grands Boulevards où on a abandonné Maïté et JD à leur hôtel avant de repartir vers la Gare du Nord, épuisés mais heureuse.

Je n'ai rien fait de ce que j'aurais pu faire - quand j'ai vu que c'était les derniers jours de l'expo de Vigée-le Brun, j'aurais bien voulu me l'offrir mais je n'ai pas voulu imposer ça à toute l'équipe, même si c'était MA journée, je n'ai rien acheté hormis un parfum qu'on ne trouve qu'à Paris et qui me fait de l'oeil depuis deux trois ans. J'ai juste aimé être là, dans cette ville que j'adore, avec eux, et être la reine du jour. Magique.

Quand il était chanteur...

 

Quand il était chanteur, il a accompagné toute une série de petits moments de ma vie. Des moments drôles, d'autres premiers émois d'adolescente, d'autres encore des moments d'interrogation.

J'avais onze ans quand il prétendait faire n'importe quoi pour un flirt et être prêt à tout pour un simple rendez-vous. Mais quand il disait être prêt à faire des folies pour arriver dans mon lit et faire un petit tour entre mes draps, je rougissais jusqu'aux oreilles et je fredonnais lalala plutôt que les vraies paroles de la chanson, que je connaissais pourtant pertinemment bien.

Je n'en avais guère plus quand il chantait les mérites de Marianne et je m'imaginais une jolie Parisienne, maman de 5 enfants, qui répétait à qui mieux mieux "Ca ira !". Je pensais qu'elle devait ressembler à la mienne qui n'arrêtait pas de répéter "Ca va passer !" à chaque plainte ou petit bobo.

J'avais treize ans et j'étais horrifiée de l'entendre régler les arrangements du divorce. Donner la gosse à ses parents, le temps de faire le nécessaire ! J'en étais totalement bouleversée, c'était comme si c'était moi qu'on confiait aux grands-parents le temps de se retourner. Et le pompon c'était de conseiller de faire un demi-frère à Stéphanie ! Je me projetais tellement dans ce qui pour moi représentait à l'époque une catastrophe nucléaire que je n'en revenais pas qu'on puisse chanter cette chanson le sourire aux lèvres.

J'ai appris à aimer les oies sauvages avec le chasseur et j'ai découvert le Loir et Cher où on marche dans la boue et où il y a des chevaux et des hiboux.

J'ai découvert Dylan et Donovan grâce à lui. J'ai mis un peu plus de temps à savoir qu'il existait une île de Wight. Je pensais qu'il disait que ce qui était bien était bien, right is right.

A seize ans, il m'a fait planer, en boucle et dans le noir.

Mais ma préférée restera pour toujours celle qu'on chantait à trois la dernière année où j'ai partagé une chambre avec Sis'Cile et Swiss'Sis et qu'on prenait tellement de plaisir à dire et répéter "Ma pauvre Cécile...... !". Elle avait cinq ans et adorait entendre son nom dans une chanson. Je ne sais pas, par contre, ce qu'elle pensait du "ma pauvre" dans sa petite tête bouclée.

Voilà, Mick Jagger est toujours là, lui, et je ne sais pas si Sylvie Vartan a déjà fait ses adieux mais Delpech, lui, a rejoint les étoiles qu'il nous invitait à regarder.

 

2015

Une année tellement bizarre. Des attentats terroristes en début et en fin d'année. Paris par deux fois, puis Bruxelles en état d'alerte maximale. Un arrière-goût plutôt amer. Et malgré cela, beaucoup d'amour partout autour de moi. Une espèce de bulle légère dans une atmosphère plutôt pesante.

Premier congrès de sorcières à quatre. On aurait voulu se retrouver au Mont St Michel pour réaliser son dernier souhait inassouvi mais c'était tellement compliqué à rejoindre pour la Turinoise. Alors on a choisi Turin, berceau de notre rencontre et la Sagra di San Michele.

2015, c'est aussi Cuba, déconcertant et fabuleux à la fois, un weekend en Ombrie entre amis, dix jours en Normandie, la Suisse éternelle, le weekend en Toscane avec J et S et notre escapade quasi annuelle en amoureux à Venise. 

Ce sont aussi les premières vacances à deux, totalement sans enfants et un plaisir partagé et non dissimulé. 

C'est une invitation à dîner chez Maïté.

Ce sont de grands événements de Sis: le mariage de Sis'Cile et Marc puis les 50 ans de Swiss'Sis et le séjour magique qu'elle nous a organisé à Giessbach à cette occasion. 

2015, ce sont toutes les tracasseries liées à la mise en place du piétonnier dans le centre-ville, décidé envers et contre tous par le bourgmestre de Bruxelles.

2015, c'est le couronnement des efforts d'Anaïs sous la forme d'un joli diplôme et la totale remise en question du parcours de Quentin.

Ce sont les deux opérations successives des hallux valgus d'Anaïs et la lente rééducation à la marche.

C'est aussi l'évolution pas trop agréable de mes douleurs au bras et à l'épaule.

C'est une année d'évolution en quelque sorte.

J'en ai fait encore et toujours un peu trop mais je ne veux même pas renoncer. J'en veux encore et toujours plus. 

Toujours plus de théâtre, de cours de langues, de sport, de lectures, de voyages, mais aussi d'amour, d'amitié, de temps à donner, de tendresse, de bonheur.

Sus à 2016 !